Bancuri Tari 2026

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier, infruntand frig, caldura torida, etc. Cand a ajuns la prima casa, a fost intampinat de intreaga familie care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare. La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri. La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit. La a patra casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un neglije. L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie unde ea ii pregatise un mic dejun imens: oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale stoarse.
Dupa ce a fost complet satisfacut, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburind. In acest timp el a observat o bancnota de un dolar pe masa.
– A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, spuse el, dar pentru ce-i dolarul?
– Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam.
El a zis:
– „ Fuck him, da-i un dolar „. Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna.

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:

“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!”

Primesc raspuns de la rockerii rusi:

“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la fund…”

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
– Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai!!!!
Calma, blonda spuse:
– Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
– Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
– Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Urmara rasete de veselie. Uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru si zise printre dinti:
– O sa te f … pentru asta !
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
– Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
– Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
– Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv.
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica!
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Un tip furios intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreaba:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
– Bine, am sa vi-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?
– Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sînt de proasta calitate, sînt slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
– Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!

Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrîna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.

– De ce? raspunde batrîna domnisoara. Doar am un cîine, un papagal si o pisica. Astea-mi sînt destule pîna peste cap.

– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.

– Cum sa nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor.
Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Cu o moaca expresiva, vanzatorul intreaba:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
– Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

BONUS:

Doua vecine se intalnesc dimineata.
– Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
– Nu, de ce intrebi?
– Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
– Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?