Bancuri Tari 2026

Un tip agata dintr-un loc mai ‘deochiat’ o gagica mai spalatica si dupa ce negociaza pretul, stabilesc sa mearga la ea acasa.

Ajuns acolo, tipul este surprins de interiorul aranjat cu mult gust. Gagica il intreaba:

– Ceva muzica ? Alege si tu ceva pina fac un dus. Se uita tipul prin CD-uri : Ceaikovski, Listz, Brams, Bethoven etc.

Apare tipa.

– Auzi, draga mea, dar tu asculti muzica de asta ?

– Pai, da stii… inainte… inainte am terminat conservatorul, sectia compozitie…

Se uita tipu prin biblioteca : Shopenhauer, Freud, Szondy, Nice…

– Si… tu citesti asa ceva… ?

– Pai, inainte de conservaror, am terminat filozofia…

Intrigat la culme tipul o intreaba:

– Nu inteleg… atunci cum de ai ajuns curv… prostituata… ?

– Ei dragul meu… asta a fost norocul vietii mele !!!

Un tip este oprit pentru viteza:
− Domnul politist, pot se explic!
− Nu explici nimic, hai la sectie!
− Domnule, dar este o situatie …
− Nu vreau sa aud, hai la sectie!
Ajung la sectie, tipul tot incearca sa ii zica ceva, politistu nu il lasa sa zica nimic.
Il baga intr-o celula:
− Te bag aici, pana vine domnul ofiter, si atunci vedem ce facem!
− Apropo de asta,…
− Ba taci, nu avem ce discuta!
Dupa o vreme vine din nou politistul si ii zice:
− Oricum ai noroc, ca domnu ofiter o sa vina binedispus, e plecat la nunta fiicei.
− Ma indoiesc, eu sunt ginerele!

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
– Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

Se face in padure consiliu…Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu râde o sa fie friptura…”
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de râs…numai girafa statea serioasa
Îl manânca leul pe iepuras….
Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afara de girafa care era pe jos de râs…
-De ce râzi girafo? o întreaba leul.
-De bancul iepurasului…

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
– Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”

BONUS:

La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu’ ca tine nu mai caut!

– Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
– Ea era primul proprietar….

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

Intr-o bună zi, un tip îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei. Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat.  În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta…