Bancuri Tari 2026

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor!!!!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?”
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

– Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati

inainte sa te mariti cu mine?

– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

– Am!

– Haine curate ai?

– Am!

– Aseara ti-a placut?

– Mi-a placut!

– Da’ alalta-seara ti-a placut?

– Si inca cum!…

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Alba ca Zapada facea baie si piticii nu stiau cum sa faca sa o vada si ei goala.
Se gandesc ei si pana la urma se urca unul in spinarea celuilalt pt a vedea pe geamul de la baie si transmiteau unul celuilalt ce vede cel care ajungea la geam.
Piticul de sus:Acum se spala cu sapun!
Ceilalti pitici unul altuia:
Acum se spala cu sapun!
Acum se spala cu sapun!
Acum se spala cu sapun!
….
Piticul de sus:Acum se freaca cu buretele!
Ceilalti pitici:
Acum se freaca cu buretele!
Acum se freaca cu buretele!
Acum se freaca cu buretele!
…
Piticul de sus:Acum se scoala!
Ceilalti pitici:
Si mie !
Si mie !
Si mie !
Si mie !

Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
– Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
– Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
– Cu câte uși?
– Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei. Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
– Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
– Cu câte uși, dragă?
– Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
– Mă, Nicule?
– Lasă-mă, fă, în pace!
– Mă, Nicule?
– Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
– Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
– De ce să-ți zic asta?
– Uite, m-am făcut de c*cat la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
– Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău?Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipii?

Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria îi raspunde cu unsarut la fel de dulce.
Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa, scrie în jurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele.
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si scria în jurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele
A treia seara Maria ajunge târziu, da’ târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:
-Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.

Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati:
– Vai de capul meu, dom’le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau’ nimic. Ia seringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
– Haide domnu’ calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari ti-i dau pe toti tie, numa’ nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada.
– Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
– Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
– Da’ tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
– Eeeee, io am prezervativ!