Bancuri Tari 2026

Patru bărbaţi şi o femeie discutau într-o cafenea:
– Fiul meu este preot, zise primul, când intră într-o cameră, lumea zice “O, Părinte”.
– Fiul meu este episcop, zise al doilea, când intră într-o cameră, lumea zice “O, Preasfinţitule”.
– Fiul meu este arhiepiscop, zise al treilea, când intră într-o cameră lumea zice “O, Înaltpreasfinţitule”.
– Fiul meu este patriarh, zise al patrulea, când intră într-o cameră lumea zice “O, Sanctitatea Voastră”.
Văzând că femeia îşi sorbea cafeaua în linişte, cei patru o întreabă cu subînţeles:
– Ei bine?
– Eu am o fiică, înaltă, subţirică, măsuri 90-60-90, când intră într-o cameră lumea zice “O, Doamne!”

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure în pădure şi care îl va găsi sunt cei mai tari.
CIA intră în pădure, face investigaţii, agenţi sub acoperire, filaje, dupa două luni trag concluzia: iepurele nu există.
Scotland Yard intră pe felie: investigaţii, tot tacâmul, dupa o lună şi ei trag concluzia: iepurele nu există.
Vine Securitatea, intră în pădure şi după două ore iese cu un urs bătut măr care ţipa:
– Gata, nu mai daţi , recunosc, sunt iepure!

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin cu un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Bulişor. Încearcă sa nu plângi, Bulişor. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Bulişor. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casieriţa, impresionată îi spune:
– Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, Adrian!
– Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, eu sunt Bulişor.

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic. Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
– Doctore , doctore!
– Ce este tigane, spune medicul
– Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
– Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier …

Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore!
-Ce este tigane?
-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!
– Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau…
Tiganu’ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
-Doctore,doctore, sunt mai “bine” decat tine!
– De ce mai tigane, spune medicul
– Pentru ca avem aceasi casa,aceasi mobila, aceasi masina!
-Asa si? De ce esti mai “bine” decat mine?
 -Cum de ce? Eu am vecin un doctor,pe cand tu ai vecin un tigan.

Î:Care animale îsi poarta organul sexual pe spate?
R:Caii politiei…

Î:De ce umbla politistii doi câte doi?
R:Pentru ca unu’ stie sa scrie si altu’ stie sa citeasca.

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi cere barmanului o băutură. Apoi, el cere încă una. După ce a baut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
– Care este problema? întreabă barmanul
– Eu şi soţia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
– Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeste cu tine? întreabă barmanul.
– Ba da, dar astăzi se împlineşte un an de atunci…