08
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Soţia:
– Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospeţime în relaţia noastră, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, partenerul nostru să poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu aş vrea ca tu să porţi masca lui Brad Pitt. Tu ce mască ai vrea să port?
– La fel!
08
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip ia un taxi şi după ce porneşte, şoferul bagă-ntr-a patra şi trece cu o sută pe oră pe străzi. Vine o intersecţie, stopul pe roşu, taxiul trece cu viteză, la care clientul:
– Domnule, ce faci, eşti nebun? Treci pe roşu?
– Lasă-mă, că sunt meseriaş…
Mai vine o intersecţie. Semaforul roşu. Maşina trece în viteză.
– Hei, iar treci pe roşu?
– Eu sunt meseriaş, stai liniştit.
Se apropie un alt stop semaforizat. De data asta semaforul era verde. Taxiul pune o frână serioasă şi opreşte chiar înainte de intersecţie. Clientul mirat:
– Eh, acum când e verde, de ce n-ai trecut?
– Dacă vine un meseriaş din dreapta?
04
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un cioban stătea sprijinit în bâtă. Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:
– Bade parcă e cam lungă bâta aia…
– Cam lungă…
– Şi de ce nu tai o bucată din ea?
– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.
– Dar de ce nu tai de jos bade?
– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos!
03
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
La revoluţie, o femeie însărcinată cu trei copii a fost împuşcată cu trei gloanţe. Doctorul a spus că totul e bine dar gloanţele nu pot fi scoase. Naşte femeia două fete şi un băiat. După câţiva ani vine prima fată:
– Mamă, am făcut pipi un glonţ!
– Nu-i nimic mamă, eşti sănătoasă!
După câţiva ani vine şi cealaltă fată:
– Mamă, am făcut pipi un glonţ!
– Nu-i nimic fata mea, eşti sănătoasă!
După ceva vreme vine şi băiatul:
– Mamă, am o problemă…
– Ce, ai făcut pipi un glonţ?
– Nu, când am dat o labă, l-am împuşcat pe tata!
30
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Într-o zi, o bagă unul pe o tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întâi o întreabă:
– Auzi duduie, dar tu câţi ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!
Se uită asta urât la el:
– Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!
26
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Aseara, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuţa mea. Vadit satisfacută, îşi toarnă un pahar de vin rece şi după ce îl varsă pe gât cu nesaţ, îmi spune, făcându-mi ştrengăreşte din ochi:
– Ei, ce zici…mai facem una?
– Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef, îi zic.
– Dar de ce?!… îmi zise ea mirată, nu ţi-a plăcut?
– Păi cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent tragi cu ochiul în cărţile mele!…
25
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri scotieni
Un ascultător la Radio Erevan:
– Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
– Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în Scoţia.
25
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip dă să traverseze strada când o voce suavă în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi. Ajunge omul la gara, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii…
– Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! se miră omul, ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture, în ceva să te pot vedea?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
– Unde erai mă când m-am însurat?!
