02
Apr
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip cu o maimuţă intră într-un bar. Se duce omul la bar şi comandă o bere. Maimuţa începe să sară de colo colo şi bagă în gură tot ce găseşte: mănâncă măslinele şi cireşele de pe bar, sare pe masa de biliard şi înghite bila 8. Barmanul stupefiat, îl întreabă pe tip ce-i cu maimuţa. Acesta îi răspunde:
– Stai liniştit, e maimuţa mea, aşa face. Nu-ţi face griji, pune totul pe notă şi plătesc. Zis şi făcut. După vreo 2 săptămâni, acelaşi tip, aceeaşi maimuţă, acelaşi bar. Începe maimuţa să sară ca nebuna. Sare pe bar, ia o măslină, o bagă în fund, o scoate şi apoi o înghite. La fel şi cu o cireaţă. Barmanul, mirat, se adresează tipului:
– Ce-a păţit maimuţa ta? E de-a dreptul scârbos ceea ce face!
– De când cu bila de biliard, mai întâi le măsoară!
01
Apr
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Doi copii la grădiniţă:
– Tăticul meu e un erou. El este marinar, odată chiar a luptat cu piraţii şi a învins!
– Şi tăticul meu e un erou, el stă noaptea cu mămica ta ca ei să nu îi fie frică, cât timp tăticul tău e plecat pe mare!
31
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Mă scuzaţi Părinte, mi-aţi face un mare serviciu?
– Desigur, Copila mea, cu ce te-aş putea ajuta?
– Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, Părinte, aţi putea să-l treceţi la vama ascunzându-l sub sutană.
– Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că încă niciodată n-am fost în stare să mint.
– Dar dumneavoastră aveţi o faţa atât de cinstită încât nici aşa nu vor întreba nimic, spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului descumpănit.
După aterizare, la vamă:
– Părinte, aveţi ceva de vămuit? Întreabă ofiţerul vamal.
– Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului aşa că întreabă mai departe:
– Şi sub brâu?
– Păi am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată.
Vameşul râde cu lacrimi:
– În regulă, treceţi mai departe! Următorul!
29
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Un tată sever către fiică:
– Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este?
– Hmm,… ce culoare avea maşina?…
28
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri politisti
Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
– Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
– Şi ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.
25
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
– Aţi putea vă rog să mă însoţiţi la secţie?
– De ce domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am raspuns.
– Ştiu, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
23
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
– Bună ziua, aş dori o paraşută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Şi cum o deschid când sunt în zbor?
– Trageţi de trăgaciul verde.
– Şi dacă nu se deschide?
– Trageţi de cel roşu.
– Şi dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.
21
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Doi tineri îndrăgostiţi, în timpul actului sexual, la un moment dat ajunge el deasupra şi ea îi bagă mâinile prin păr.
– Ce faci?! întreabă el.
– Îţi caut coarnele! Faci dragoste ca un diavol!
După un timp ajunge ea deasupra şi este rândul lui să îi bage mâna prin păr:
– Îmi cauţi coarnele? întreabă ea.
– Daaa!
– Fac dragoste ca o diavoliţă, nu-i aşa?
– Nu! Eşti grea ca o vacă!
