Bancuri Tari 2026

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:
– Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
-Nu vreau!
Atunci omul dă drumul la lupi dar câinele slab îi mănâncă de vii.
– Ce rasă-i câinele tău?
– Nu ştiu ! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
– Sunt franzele nu ?
– Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
– Cotlete de porc nu ?
– Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
– E vin alb nu ?
– Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
– Hmmm… e sampanie nu ?
– Nu. Zice Bula.
– Ma dau batuta. Ce e ?
– Un catelus…

– Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
– De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi
frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar
încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? întreabă fiul!
– Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
– Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
– Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic
ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar
încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de
Crăciun.
– De ce? întreabă fiica.
– Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.

Şeful meu mi-a zis:
– Crezi că poţi să vii sâmbătă la serviciu? Ştiu că e weekend şi poate ai planuri, dar am nevoie de tine…
– Sigur, nici-o problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, sâmbătă după cum ştii e un trafic infernal!
– OK, când crezi că o să ajungi?
– Luni!

Bulă, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
– Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
– Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Bulă se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
– Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!

După cum sigur ştiţi, ieri a fost Mărţişorul, ziua când reprezentantele sexului frumos au primit un mic cadou. La fel şi vedetele. Iată ce au primit ele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele:

• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;

• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;

• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;

• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;

• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;

• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;

• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;

• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;

• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;

• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;

• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;

• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;

• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;

• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;

• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;

• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;

• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;

• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;

• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.

Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordează:
– Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu… o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării replică:
– Şi o bere…