Bancuri Tari 2026

Ruşii au prins un român, un neamţ şi un american… S-au gândit că românii au făcut primul avion cu reacţie, germanii sunt pricepuţi la tehnică şi americanii sunt deştepţi. I-au băgat pe fiecare în câte un hangar plin cu piese de la tancurile defecte rămase din război şi le-au spus:
– Trebuie să faceţi câte un avion.
Dupa o lună iese americanul:
– Am făcut tot ce am putut dar mi-a ieşit tanc.
După trei luni iese neamţul:
– Am lucrat atât, am construit de trei ori şi am stricat de două dar tot tanc mi-a ieşit…
Iese şi românul după şase luni plin de unsoare, deschide uşile hangarului şi înăuntru un avion.
– Cum ai făcut că înăuntru au fost doar piese de tanc? întreabă ruşii.
– Păi şi mie tot tanc mi-a ieşit la început dar l-am luat la pilă…

Vine într-o zi un vechi prieten în vizită pe la mine şi-mi zice:
– Cum o mai duci, Costele? Te descurci aici?
– Destul de rău, prietene, îi zic, deschizând gemuleţul. Sunt condamnat pe viaţă.
– Îngrozitor! Îmi pare rău să aud asta. Totuşi, trebuie să fii optimist, între timp se pot schimba multe.
– Nu cred, îi spun. Sentinţa a fost clară: “Până când moartea vă va despărţi”…

Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare:
– Unu.
Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând:
– Doi.
Voind să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să-l ajute cu ceva. Beţivanul zice:
– Sigur că poţi, numără câte cucuie am în frunte!
Poliţaiul zâmbind zice:
– Ai două cucuie.
Şi beţivul zice:
– Mulţumesc, mai am două şi ajung acasă!

Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde:
– Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:
– Doamne, atât a mai rămas din ea?

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare:
– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, sună la uşă, iar deschide gagica şi în uşă aceeaşi persoană:
– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
La fel de supărată, îi trânteşte uşa în nas şi seara discută cu soţul ei despre întâmplările de peste zi. Acesta decide să ramână cu ea în ziua urmatoare. Bineînţeles, în timpul zilei, soneria se face auzită iar. Deschide femeia uşa şi acelaşi tip pune obişnuita întrebare:
– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină îi răspunde:
– Da!
– Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, poate aşa îmi lasă nevasta în pace.

Pana în ’89. Războiul rece.
În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrau făcând concursuri speciale de viteză: 10 maşini luau startul, una din ele avea frâna defectă dar nimeni nu ştia care.
În Anglia, zece oameni jucau ruleta rusească: toţi duceau revolverele la tâmplă şi trăgeau, numai un singur pistol avea glonţ pe ţeavă dar nimeni nu ştia care.
În România comunistă, zece inşi spuneau bancuri politice, unul din ei era turnător dar nimeni nu ştia care…

O tipă de 20 de ani, se hotărăşte să devină repede bogată şi se mărită cu un milionar de 80 de ani, făcându-şi planul să îl termine repede prin arma nevinovată a sexului intens si astfel să devină curând o bogată tânără văduvă. În noaptea nunţii, se aşează goală între aşternuturi şi îl aşteaptă pe moş să vină de la baie să înceapă procesul de distrugere. Stupefiată, îl vede pe moş apărând cu o sculă enormă, cu căciuliţa trasă pe ochi şi ţinând în mână două dopuri pentru urechi şi o clemă pentru nas. Surprinsă, îl întreabă la ce-i folosesc chestiile din mână . Moşul îi răspunde:
– Sunt două lucruri pe care nu pot să le suport: urletele de durere ale femeilor şi mirosul de cauciuc ars!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.

– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intamplat?
– I-am tras un picior in gura…