Bancuri Tari 2026

Leul, regele padurii da decret ca în fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa îi aduca de mincare si daca nu-i place mincarea îi bate cu bulanul pe spate.
Primu’ vine ursu’ cu un borcan cu miere.
Leul nervos:
-Pai bine, baa boule, m-ai vazut tu pe mine vreodata sa mânc miere?
Si jap! îl bate de-l nenoroceste.
A doua zi apare iepurasu cu un morcov:
-Bai iepurasule, ma stii tu pe mine sa mânc morcovi? Si da-i si bate-l.
La care iepurasu’ cu un ochi plângea si cu unul râdea.
Leu’ intrigat:
-Bai iepurasule, de ce cu un ochi plângi si cu celalalt râzi ?
-Pai cu unu’ plâng ca ma doare si cu celalalt râd ca ariciu’ vine cu un mar.

Bula în clasa întâi îi dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Sînt mult prea destept pentru clasa întîi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt si mai destept decît ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, îl duce pe Bula la directorul scolii si îi explica acestuia dorinta lui Bula.
În urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa îi dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramîna în clasa întîi si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cît fac 3 x 3?
-9.
-Cît fac 6 x 6?
-36.
-Cît fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate întrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct în clasa a treia.
Profesoara, cunoscînd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, îi spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa îi pun cîteva întrebari, înainte de a lua o asemenea decizie.
Atît directorul cît si Bula sînt de acord, iar profesoara îsi începe întrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare.
-Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar înainte de a reusi sa îl opreasca pe Bula, acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si îi spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa îl mutam în clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua întrebari…!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji …

“Este sotul tau ?” intreaba el nervos ….

“Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau ?” continua el putin mai relaxat.

“Nu, da de unde ….” ii sopteste ea la ureche.

“Este fratele sau tatal tau ?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

“Nu, nu, nu” raspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e ?” intreaba el deja iritat.

“Sunt eu, inainte de operatie …”

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h … Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:

“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?”

Peste 1 ora, iar trece si striga:

“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?”

Dupa alta ora …. :

“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?”.

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:

“Eu!”.

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:

“Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!”

Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se întreaba cine a scris “Luceafarul”.
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
-Dom’ locotenent! Am si eu o întrebare?
-Zi ma!
-Cine a scris “Luceafarul”?
-Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
-Dom’ colonel! Am si eu o problema!
-Da, se rezolva! Zi!
-Cine a scris “Luceafarul”?
-Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
În sfârsit, afla gaboru’ ca Eminescu a scris “Luceafarul” si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si îl baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris “Luceafarul”. Politistul scoate discret biletul si raspunde mândru:
-Clujeanca S.A.!

Un politai înalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:

-Mai tâncule îti place mustata mea?

-Da nene.

-Mai tâncule, da’ tie îti place cascheta mea?

-Da nene.

-Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?

-Da, nene, dar e prea tirziu.

-Cum asa, mai ai atita timp…

-Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea…

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
– Eu i-am facut mamei o casa imensa!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
– Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: “Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.”
Celui de al doilea: “Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.”
Iar ultimului ii scrie: “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale…Puiul a fost delicios!”