Bancuri Tari 2023

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare?ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar cel mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor creste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treaba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii. Femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i:
– Esti nebuna la cap!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti!!!”
Sotia: “Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche”…

Sta un tip într-un bar cu un pahar în fata iar dupa o ora intra în bar un biker gras si îi bea paharul. Tipul când vede începe sa plânga în hohote la care bikerul îi spune:
-A fost doar o gluma daca te-a derenjat îti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plânge ca nu suport asa ceva!
Tipul începe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a început de dimineata când nu m-am trezit si am întârziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul în taxiu. Dupa asta intru în casa si o gasesc pe sotia mea în pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava…

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri dezumflate.

[tp_product id=”588448″ feed=”420″]

Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
– Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu..

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservând ca în spatele lor se afla deja unul.
-Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? – întreaba unul.
-Care este? – întreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare în cei doi copii, urlete, chestii, dupa care:
-Nici una, domnule politist – striga unul speriat.
-Altadata aveti grija ce spuneti – spune politistul si pleaca linistit mai departe.

În armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:

-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.

Tiganul intreaba:

-Si daca tot nu se deschide? Ofiterul îi raspunde:

-Atunci te rogi la Sfântul Iosif.

Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul închide usa avionului iar dupa câteva minute aude batai în usa.

Stupefiat deschide usa si îl vede pe tigan care zice:

-Dom’ ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfântu ala?…

Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel – acolo nu mai aveau camere.
Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar în care locuia un negru…
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce în camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se învartea pe lânga el si tot zicea:
-Ma, da urât mai e, aoleu, da urât mai esti ma; ce urât e! urât mai e omu’ asta – mai ce urât e ! … si tot asa pâna adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia româna îsi pune în gând sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si îi da cu crema neagra pe fata…
Se scoala olteanul la 5, se uita în oglinda si exclama:
-Ma, da’ prost este portarul asta! L-a trezit pe negru în loc sa ma trezeasca pe mine!