Bancuri Tari 2026

Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. Toaleta barbatilor ocupata.
Sta, se fataie, incepe sa fluiere – tot ocupat. Stewardesei i se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo. Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton: VC. Un vanticel caldut, cu boare de aprilie il mangaia prin partile ascunse.
– Oau, ce chestie tare!
Apasa si AP. O apa calduta il spala. Tipul deja excitat apasa si ultimul buton: SAT. Si se trezeste la spital.
– Sora, ce s-antamplat?
– Ati apasat butonul SAT.
– Si ce-nseamna?
– Schimbator Automat de Tampoane. Apropo, penisul il aveti sub perna.

La ţară, un poştaş se duce cu corespondenţa. La un moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la uşă, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate o data! La fel. Se uită pe geam şi vede, în casa, un bărbat şi o femeie, goi-puşcă.

Femeia era întinsă pe pat, cu un deget în vagin şi unul pe covor, iar bărbatul în faţa ei, cu un deget în c*r şi unul în acvariu. Contrariat, poştasul mai bate o dată la uşă dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleacă mai departe la vecinul ciudaţilor. Ajunge la vecin.

– Domnule, am fost la vecinii dumitale şi uite ce-am păţit! Şi-i povesteşte toată tărăşenia.
– A, păi vecinii mei sunt surdo-muţi şi dumneata ai nimerit tocmai când se certau!
– Cum, dom’le? Că nu faceau nici un gest!
– Păi ea ii spunea lui: “Du-te-n p***a mă-tii şi bate covoarele!”, iar el ii răspundea: “Mă pupi în c*r! Mă duc la peşte!”.

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.

Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ati luat un avocat?
– Toti avocati au refuzat să mă apere când si-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii , mai o bere mai o vodka si tot asa.
Maica-sa , grijulie il intreaba:
– Ti-e rau puiule, sa-ti puna mama o manea sa vomitzi?

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
– Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…
Bărbatul, uimit, întreabă:
– Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?
– “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…

– Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar şi periculos… Daca află nevastă-mea, mă omoară!

La ora de desen, un copil desena un îngeras! Vine profesorul si-i zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeras!
– Cu trei aripi!? Ingerii au 2 aripi. Unde ai mai vazut îngeras cu trei aripi, copilule?
– Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut?