Bancuri Tari 2026

Un filozof intra intr-un bar:
– Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
– Esti sigur, chiar vrei zece?
– Absolut, zece vreau.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
– A… aaa..auzi, prietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?”

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

Un tip întârzia mereu la serviciu.

Bineînțeles, seful îl bagă în sedintă, îi spune ca argumente precum, nu mă odihnesc… adorm spre dimineată… somniferele nu au efect” nu mai tin, iar dacă nu se corectează, va fi concediat.
În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni si-si cumpără o sticlă de coniac. Seara, se pune-n pat si trage „o doză zdravănă înainte de culcare”, mai trage câte una, ca să fie sigur de efect, până când, relaxat, adoarme.
Se trezeste dimineata cu două ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sănătoasă,cum nu mai văzuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
– Sefu, n-am mai întârziat!
– Văd. Dar unde-ai fost ieri?

Intr-o frizerie.
Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
– Ați mai fost la noi până acum?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.

Intr-un magazin de bricolage:
– Bună ziua, as dori niște lavabilă…
– De care?
– De aia de o pot șterge cu pisica.

La croitorie:
− Vedeţi că mâneca stângă este mai scurtă decât cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
− E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amândouă…

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.

Dumnezeu îl cheamă la el pe Sfântul Petru şi îi dă un cazan mare cu inteligență.
– Uite, ia polonicul ăsta şi împarte-o la oameni!
Imparte Sfântul Petru ce împarte şi vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate şi se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.
Imparte Sfântul Petru ce împarte şi iar vine la Dumnezeu.
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum.
Sfântul Petru mai dă ce mai dă şi apoi vine din nou la Dumnezeu
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!