Bancuri Tari 2026

Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu câte un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, Bine-aţi venit la serviciu!
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de masă!
Ora 17: Cucu-cucu, s-au terminat orele de serviciu!
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucrul?
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi vă rog de la lucru!

Romania
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la muncă?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva să muncească?
Ora 16: Mai e cineva la muncă?

Jurnalistul înflăcărat încercând să descopere pasiunile truditorilor patriei ajunge la o stână izolată în creştet de munte.
– Bade, ce pasiune ai mata? Cu ce îţi mai îmbunezi şederea departe de lume?
– N‘apoi dom‘le dragă, mie îmi place să fumez!
– Şi puteţi fuma în creştet de munte cu toate treburile pe care le aveţi de făcut?
– Da‘ ba bine că nu! Doară când plouă mi se stinge ţigara, că altfel îi tare fain să şezi la o ţigare şi să priveşti mioarele.
– Alte pasiuni mai ai bade?
– N‘apoi dom‘le dragă, mie îmi place pi*da! Da‘ îi aşa de faină de m-aş arunca cu totul în ea, numai capul mi l-aş lăsa afară.
– Dar de ce?
– N‘apoi dom‘le dragă, mie îmi place şi să fumez!

Un scoţian pe patul de moarte spune soţiei sale:
– Când voi muri vreau să pui banii cu mine în sicriu, să am în viaţa de dincolo.
Femeia jură că aşa va face. După nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur împrejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, soţia în doliu. La sfârşitul ceremoniei, înainte de a închide sicriul femeia zice:
– O clipă!
Şi pune alături de mort o cutie. Groapa e pe cale să fie acoperită când un prieten o întreabă:
– Sper că ai fost destul de deşteaptă şi ai păstrat ceva bani şi pentru tine şi cei mici…
– Eu sunt foarte loială şi credincioasă şi în nici-un caz nu pot să întorc jurământul făcut soţului de a pune banii în sicriu cu el…
Şi după un moment solemn de tăcere adaugă:
– I-am scris un cec…

Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!

Doi politisti sunt la un examen de limba romana si trebuie sa faca o propozitie.
Primul politist spune: “Pe camp sunt 2 boi.”
Al doilea spune:
– Nu..! nu e bine pentru ca lumea o sa creada ca noi suntem boii. Stai ca stiu eu una mai buna: “Pe camp sunt 2 boi inafara de noi 2”.

O blonda îşi cumpără un Porsche ultimul tip, roşu. Pe drum i se strică maşina şi ca orice şofer deschide capota şi surpriză: vede că nu mai are motor . Speriată, nu ştie ce să facă, dar norocul vine de la un alt Porsche roşu care opreşte lângă ea. De la volan se dă jos o altă blondă dornică să o ajute:
– Ce-ai păţit?
– Nu ştiu, cred că mi-am pierdut motorul pe drum…
– Nu-ţi fă griji că am eu unul de rezervă în portbagaj…

Acum 2 zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc, la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc, din holul casei, a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut – chiar fiind beată pulbere – ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineaţă, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins. Uufff, am scăpat! mi-am zis.
După puţin timp, însă, mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat de ce.
— Păi, astă noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis “f*tu-i”, a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori, după care a râs un sfert de oră…

Abia ce am ajuns acasă de la locul de muncă şi prietena mea a început să mă lovească cu pumnii şi picioarele.
– Cum ai putut, mă?!… Cum dracu‘ ai putut să faci aşa ceva?… Să te culci cu sor-mea?!
– Îmi pare rău, îi zic, m-am dus să lucrez şi am găsit-o întinsă acolo, goală-goluţă… Sunt şi eu bărbat. Ce ai fi vrut să fac?
– Autopsia, cretinule!… îmi răspunde ea, smiorcăind.