05
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
– Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
– Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
– Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
– Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
– Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
– Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
– De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
– Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…
04
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:
– Deci, aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:
– Cine e asta?
Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:
– Costel ne-a spus că tu eşti!
03
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: – Servus, io mi-s Ion! Astronautul, perlplex, il intreaba: – Si de …unde esti?
– Apai din Sibiu.
– Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
– Cu branza….
02
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel. La graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui să întrebaţi cine e ăsta, nu ce e asta… Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus… şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
Îl lasă ruşii să treacă. Pe aeroport in Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui să întrebaţi cine e ăsta nu ce e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă… Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi-l întreabă:
– Cine e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
– Ar trebui să întrebi ce e asta, nu cine e ăsta. Răspunsul este zece kilograme de aur curat, fără vamă şi fără impozit.
01
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
A fost o dată ca niciodată Făt-Frumos. Şi Făt-Frumos lucra în grajdurile palatului şi o plăcea foarte tare pe fiica împăratului, care era o fată foarte frumoasă, cultă şi educată dar nu ştia cum să îi atragă atenţia. Aşa că se gândeşte:
– Ştiu cum fac!… Îi vopsesc calul în albastru de Voroneţ şi îl duc în grădină. Ea o să îl vadă şi, cum e pasionată de pictură, o sa fie interesată de unde am nuanţa asta frumoasă de albastru şi o să întrebe “Cine mi-a vopsit calul în albastru?” iar eu o să mă arăt fuguţa: “EU!”. O să îi spun că şi eu sunt pasionat de pictură şi o să îi propun să mergem să pictăm un peisaj împreună. După ce ne mai cunoaştem, după câteva întâlniri, o invit la un picnic, un vinuleţ,… o să îi cânt ceva romantic la mandolină, o să îi recit şi nişte versuri de Eminescu, că ştiu că adoră poezia şi pe urmă vedem ce mai iese…
Vopseşte Făt-Frumos calul în albastru şi îl duce în grădină. La un moment dat apare prinţesa:
– Cine mi-a vopsit calul în albastru?!
– Eu!
– Hai să ne f*tem!
28
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu , că secretara îi zice:
– Șefule, fiul dvs telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înteles?
– Înteles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
– Șefule, fiul dvs iarăși sună.
– Da fiule ce s-a întâmplat?
– Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.
25
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
M-am dus la Târgul de joburi să văd dacă au ceva pentru mine. O domnişoară amabilă îmi zâmbeşte şi-mi spune:
– Avem câteva oferte ca operator introducere date.
– Îmi pare rău, zic, dar nu pot folosi un computer.
– Nu poţi folosi un computer?! În zilele noastre!?… Eşti handicapat mintal?
– Nu, îi răspund… Dar asta a fost una dintre condiţiile eliberării mele pe cauţiune.
24
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Pe timpul lui Ceauşescu, în timp ce patrula, un miliţian se întâlneşte cu un cetăţean şi-l întreabă ce caută pe stradă, nu are serviciu? Cetăţeanul îi raspunde:
– Nu am serviciu, eu trăiesc din pariuri.
– Păi cum faci?
– Păi uite cum fac! Pun pariu cu tine că-mi muşc nasul, pe 100 de lei.
– Nu te cred
Cetăţeanul avea proteză la nas, îl ia şi-l bagă în gură. Miliţianul:
– Hai să mai facem un pariu pe încă 100 de lei.
– Bine, răspunde cetăţeanul. Pun pariu cu tine că-mi muşc ochiul.
– Bă,mă laşi, nu te cred!
Cetăţeanul avea ochi de sticlă, îl ia şi-l muşcă. Miliţianul mai pierde înca 100 de lei şi, foarte supărat, îi propune cetăţeanului să mai facă încă un pariu. Cetăţeanul e de acord:
– Bine! Acum fac pariu cu tine că, dacă îmi dai paltonul să încerc, reuşesc să mă piş prin găurile de la nasturii de la paltonul tău pe 300 lei.
Bineînţeles că nu reuşeşte acest lucru şi pierde 300 de lei. Miliţianul:
– Bă, dar prost mai eşti, ţi-am luat la pariuri 100 de lei!
Cetaţeanul îl întreabă pe miliţian:
– Îl vezi pe cetăţeanul din faţa magazinului? Am făcut pariu cu el că mă piş pe paltonul unui miliţian pe 1000 lei.
