Bancuri Tari 2026

Bulă merge la doctor.
– Domnule doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
– Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
– Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
– Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
– Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
– În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
– Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată…

Un tip intră într-o farmacie şi cere o cutie de aspirine făcându-i mereu cu ochiul farmacistului. Farmacistul îl serveşte şi, când să plătească, clientul începe să se scotocească prin buzunare scoţând tot felul de prezervative, de diferite modele, până reuşeşte să dea de bani şi plăteşte.
– Nu vă supăraţi, dar ce-i cu toate prezervativele astea?
– Domnule, eu sunt prezentator la TV şi am ticul ăsta idiot de a face cu ochiul, când sunt nervos. Nu-mi trece decât cu aspirină. Prezervativele sunt de la cele şase farmacii pe la care am trecut până acum.

Un producător de filme şi echipa lui filmau undeva foarte departe în deşert. Într-o zi un bătrân indian s-a dus la producător şi i-a spus:
– Mâine, ploaie!
Următoarea zi a fost complet ploioasă. O săptămână mai târziu, bătrânul Indian s-a dus la producător şi i-a spus:
– Mâine, furtună!
Următoarea zi a fost o furtună cumplită în deşert.
– Indianul ăsta este incredibil, a spus producatorul şi i-a cerut secretarei lui să îl angajeze să prezică vremea.
Oricum, după câteva prognoze excelente, bătrânul Indian nu a mai venit la locul de filmare timp de două săptămâni. Când în sfârşit producătorul l-a întâlnit iarăşi şi i-a spus:
– Mâine trebuie să filmez nişte scene foarte importante şi depind de tine, trebuie să ştiu cum va fi vremea.
Indianul a ridicat din umeri şi a răspuns:
– Nu ştiu, radio stricat.

Oprește agentul rutier o mașină gândindu-se că acuș face niște bănuti, văzând că șoferul stă cu două cărti subrate și niște fire atârnate pe piept, mirat întreabă:
 – Ce ai Domnule nu te poti despărti de cărti? ce ai acolo?
– Regulamentul rutier și Codul de procedură penală
– Dar cu firele alea ce faci?
 – Sunt firele de la microfonul, cu care înregistrez discutia noastră.
 Se uită agentul că e cam riscant să ia ceva bănuti de la ăsta și zice:
– Dar cameră de filmat întâmplător nu ai?
– Din păcate nu.
În acel moment agentul arătându-i degetul din mijloc spune:
– Drum bun, domnule!

Intr-o biblioteca universitara, un student se apropie de o banca in care mai statea o fată si intreaba discret:
– Te deranjeaza daca stau lânga tine?
– Nu vreau să mă culc cu tine! urlă femeia ca mușcată de șarpe.
 Toti cei prezenti în sală încep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, fata trece usurel pe langa masă si zice incetisor:

– Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?
La care studentul, cu voce sonora:
– 1500 euro pentru o singură noapte, ce, ai înnebunit?
Toata lumea din biblioteca se uita socata la fată. Băiatul îi sopteste la ureche:
– Sunt la Drept, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat…

La şcoală Bulă este întrebat de profesoară ce înseamnă cuvântul penis, la care el răspunde că nu stie. Profesoara îi spune să se ducă şi să-i întrebe pe părinţi acasă. Ajuns acasă Bulă se duce la maică-sa şi o întreabă:
– Mamă ce este ăla un penis?
Maică-sa îi spune că nu ştie. Apoi se duce la taică-su şi îl întreabă la fel. Taică-su, să scape de el, îi spune că orice de pe masă poate să ia şi să-l numească penis. Bulă sustrage o lămâie de pe masă şi se duce a doua zi la şcoală cu ea. Profesoara îl întreabă:
– Bulă, ai aflat ce este un penis?
– Da, dacă vreţi pot să vi-o arăt?
– Nu acum Bulă, poate mai încolo!
Peste vreo două ore profesoara îi spune:
– Hai, arată-mi ce vroiai să îmi arăţi.
– Nu mai pot, doamna profesoară.
– De ce?
– Păi i-a fost rău unei colege şi i-am dat să s*gă.

Trei fete discută la petrecerea în pijamale:
– Cum vă daţi seama că vă place un băiat?
– Eu, spune prima, dacă văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau batistuţa, o arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe pământ este cu iniţialele în sus, înseamnă că îmi place băiatul respectiv.
– Eu, spuse a doua, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau fularul, îl arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe jos se aşează în formă de inimioară înseamnă că îmi place mult băiatul respectiv.
– Eu, spuse a treia, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi dau jos chiloţii, îi arunc în sus şi dacă rămân lipiţi de tavan înseamnă că îmi place nemaipomenit de mult de băiatul respectiv!

Doctorul întreabă bătrânul pacient:
– Chiar auziţi mai bine cu noul aparat?
– Da, mi-am modificat deja de trei ori testamentul!