Bancuri Tari 2026

Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
– Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse..
– Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin…
– Apai Ioane, un te du’?
Se mai departeaza putin …
– Apai ma duc la orasu’…
Se mai departeaza putin …
– D-apai ce sa faci tu la orasu’ mai Ioane ?
Se mai departeaza putin …
– Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin …
– Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!

Tiganca la doctor, cu tiganu’ dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o întoarce
pe fata si pe dos, pana la urma îl ia pe tigan deoparte si’i spune:
-Tigane, e grav, nevasta’ta e atinsa la plamâni!
-Vai, domn doctor, ma flatati!…

Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai înalti în grad si alba pentru cei mai mici în grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit câte o bulina albastra…

Politistul se întâlneste cu zâna buna care îi spune:
-Îti voi împlini doua dorinte!
-As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros îsi spune a doua dorinta:
-As mai dori sa-mi dai înca o halba ca asta!

Un tip furios intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreaba:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
– Bine, am sa vi-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?
– Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sînt de proasta calitate, sînt slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
– Da, da, aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!

Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrîna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.

– De ce? raspunde batrîna domnisoara. Doar am un cîine, un papagal si o pisica. Astea-mi sînt destule pîna peste cap.

– Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.

– Cum sa nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

Seara, înainte de culcare, soţul îşi etaleaza muşchii:
-Uite dragă, 100 kg de dinamită!
-Mda, zice ea, păcat că e cam mic fitilul!

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor.
Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?