Bancuri Tari 2026

Era o vreme când prin padure bântuia o saracie lucie.
Ce mai nu se gasea aproape nimic de mâncare. Într-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visând la morcovi, varza, salati si alte delicatese.
Când ,dintr-o data, ce-i vazura ochii? În mijlocul drumului zacea un cos cu oua.
Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazând ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama:
“Este!”
Dupa ce îsi reveni din socul suferit iepurasul începu sa numere ouale…Erau 50.
Iepurasul începu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta.
Plin de bucurie iepurasul se îndrepta spre casa când îl fulgera un gând:
“bine, dar el era un iepuras mic si în tigaia lui nu ar încapea o omleta de 50 de oua.”
Apoi iepurasul îsi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura în care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum începu sa se gândeasca:
“Ursul ma va întreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare…Hmm…daca îmi zice sa-i dau 10 oua?
“Iepurasul se gândi ca îi mai ramân 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse când un alt gând îi trecu prin cap:
“Bine, dar daca îmi cere 20?…Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur”.
Dar peste putin timp se opri din nou:
“Dar daca îmi cere 30 de oua?…Îmi ramân 20…Ma satur si cu atitea.”
Si apoi iar se opri:
“Bine, dar daca imi cere 40 de oua …dar daca mi le cere pe toate si nu mai îmi ramâne nimic?”
Între timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si când ursul, nedumerit îi deschise usa iepurasul tipa la el:
“Auzi ursule ,du-te dracului cu tigaia ta cu tot”.

Leul, regele padurii da decret ca în fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa îi aduca de mincare si daca nu-i place mincarea îi bate cu bulanul pe spate.
Primu’ vine ursu’ cu un borcan cu miere.
Leul nervos:
-Pai bine, baa boule, m-ai vazut tu pe mine vreodata sa mânc miere?
Si jap! îl bate de-l nenoroceste.
A doua zi apare iepurasu cu un morcov:
-Bai iepurasule, ma stii tu pe mine sa mânc morcovi? Si da-i si bate-l.
La care iepurasu’ cu un ochi plângea si cu unul râdea.
Leu’ intrigat:
-Bai iepurasule, de ce cu un ochi plângi si cu celalalt râzi ?
-Pai cu unu’ plâng ca ma doare si cu celalalt râd ca ariciu’ vine cu un mar.

În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului ei:

– Tu semeni cu un celular! Batrânul mândru zice:

– Vibrez mult?

– Nu! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush Jr. a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina .
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba:
– La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
– Desigur, raspunse regina .
– Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
– In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
– Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? Insista presedintele american.
– Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
– Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
– Sunt exact eu, Majestate.
– Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
– Ati inteles, domnule presedinte?
– Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
– Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
– Desigur, dle presedinte.
– Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
– Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
– E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba , trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
– Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului – gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!…) – cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde:
– Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair!

Bula în clasa întâi îi dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Sînt mult prea destept pentru clasa întîi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt si mai destept decît ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, îl duce pe Bula la directorul scolii si îi explica acestuia dorinta lui Bula.
În urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa îi dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramîna în clasa întîi si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cît fac 3 x 3?
-9.
-Cît fac 6 x 6?
-36.
-Cît fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate întrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct în clasa a treia.
Profesoara, cunoscînd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, îi spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa îi pun cîteva întrebari, înainte de a lua o asemenea decizie.
Atît directorul cît si Bula sînt de acord, iar profesoara îsi începe întrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare.
-Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar înainte de a reusi sa îl opreasca pe Bula, acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si îi spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa îl mutam în clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua întrebari…!

Marie se duce la biserica, îngenuncheaza în fata altarului si-ncepe sa se roage facându-si cruce:
-Doamne, ma marit mâine cu Ion, dar da Doamne sa fiu fata mare, da’ Doamne da sa fiu fata mare, da Doamne da sa fiu fata mare, da’ nu cred…

Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau.
Moldoveanul: – Acu 2 saptamâni a coborât un urs de pe munte si a atacat oile la stâna, a rupt câinii; am sarit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ statea tacut acolo având grija sa nu se stinga focul, din când în când rascolea jaratecul cu p**a…

Cum il enerveaza nevasta-sa pe Emil Boc?

Ii ia cheile de la masina de pe masa si le pune pe frigider…