Bancuri Tari 2026

Trei surori de 92, 94 şi 96 de ani locuiesc împreună. Într-o seară, bătrâna de 96 de ani se duce să facă o baie. Bagă un picior în cadă, după care strigă:
– Ieşeam din cadă sau intram în cadă?
Sora de 94 de ani o aude şi-i strigă:
– Nu ştiu, stai să vin să vad. O ia pe scări şi deodată se opreşte şi strigă:
– Vroiam să urc sau să cobor?
Sora cea mai mică era la bucătărie, servea ceaiul. Ascultându-le, dă din cap şi spune:
– Sper ca niciodată să nu ajung să mă lase memoria!
Apoi bate în masa de lemn şi strigă:
– Vin imediat să vă ajut pe amândouă, dar mai întâi să văd cine e la uşă!

Un om bun ajunge în Rai unde îşi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfă la mână şi începe viaţa de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, trei, o săptămână, două, o lună, două, trei. Plictiseală mare aşa că se gândeşte:
– Hai să dau o raită pe-aici.
Vede pe panoul de anunţuri: “Sejur în Iad: 7 zile preţ 7 pene din aripi”. Îşi smulge şapte pene din aripă şi plăteşte pe loc, e suit în autocar şi după o oră ajunge la poarta Iadului. Se deschid porţile şi apar cinci tipe supebe. Petrece şapte zile de superbe cu nebunii, distractii. Dar se temină zilele şi se întoarce în Rai pe norişorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună.
– Gata! Aşa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!
După o săptămână primeşte actele, se suie în autocar şi ajunge la porţile Iadului. Se deschid porţile şi apar şapte hăndrălăi cât dulapul de musculoşi, îl leagă şi-l bagă în cazan la fiert. Nu mai înţelege nimic. Trece pe-acolo Prea Împieliţatul şi profitând de ocazie îl opreşte şi-l întreabă:
– Cum cu o săptămână înainte a fost aşa de de super cu gacigile şi tot tacâmul şi acum e groaznic?
– Asta-i diferenţa dintre turist şi emigrant!

Fetiţa merge la un bazin de nudişti cu părinţii ei. Tot plimbându-se ea, observă că toţi domnii au chestia mai mare decât tatăl ei. Merge la mamă şi o întreabă:
– Mamă, de ce toţi bărbaţii au chestia aia mai mare decât tati?
Mama, neştiind ce să răspundă:
– Draga mea, cu cât e mai mare, cu atât e mai prost bărbatul!
Mai merge fetiţa să se joace şi observă ca toate doamnele au sâni mai mari decât mama ei. Merge la mama şi o întreabă:

– Mamă, de ce toate doamnele au sânii mai mari ca tine?
– Draga mea, cu cât sunt mai mari sânii, cu atât e mai proastă doamna.
Mai merge fetiţa la plimbare, îl vede pe tatăl ei vorbind cu o doamnă, se întoarce la mama ei şi îi spune:
– Mami, mami, tati vorbeşte cu cea mai proastă doamnă din bazin! Şi cu cât vorbeşte mai mult cu ea, cu atât devine şi el mai prost!

În cel de-al doilea război mondial, nişte soldaţi germani ajung într-un sat străin şi intră în casa unei babe. Baba, nevoită , le dă de mâncare. În timp ce mâncau, papagalul babei începe să strige ce l-a învăţat baba în fiecare zi:
– Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler
Germanii, furioşi, răstoarnă masa, dărâmă pe-acolo şi îi zic babei :
– Noi mâine ne întoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de prostii, te luăm cu noi la pârnaie.
Baba, speriată, merge la popa satului, care avea un papagal identic şi face schimb de papagali. A doua zi, vin germanii şi se pun la masă. Papagalul tace. Ajung germanii la felul doi, papagalul tace. Termină ăştia de mâncat, papagalul tace. Atunci unul din ei, ca să întărâte papagalul, zice:
– Moarte lui Hitler, papagalule!
Papagalul, simţindu-se băgat în seamă începe să vorbească:
– Dumnezeu să-ţi audă ruga, fiule!

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete şi aplauze. O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:
– Şi nu-mi amintesc cine era.

Un bătrân şi o bătrână stăteau la masă şi luau micul dejun, în dimineaţa aniversării a 50 de ani de căsătorie.
– Îţi aminteşti cum, acum 50 de ani, stăteam aici complet dezbrăcaţi, spune bătrânul.
– Şi de ce n-am încerca şi acum? întreabă bătrâna.
Aşa că se dezbracă amândoi şi se aşează din nou la masă. După scurt timp, bătrâna spune:
– Scumpule drag, astăzi sânii mei sunt la fel de fierbinţi ca şi acum 50 de ani!
– Cred şi eu, draga mea. Unul e-n bolul cu cereale iar celălalt e-n ceaşca de cafea…

Asistenta către pacientă:
– Mătuşică, ai luat supozitoarele pe care ţi le-am lăsat?
– Mda, dar vă rog frumos să nu-mi mai daţi, că tare-s amare!.

Soţia mea m-a trezit azi-dimineaţă:
– Vezi că a sunat alarma!
– Lasă-mă, i-am zis mai stau zece minute.
 – Asta nu-i o idee foarte bună, a zis ea, nu ai activat alarma degeaba, nu?
– Bine! Mă trezesc acum, am strigat deranjat.
– Prea târziu, a răspuns ea uitându-se pe fereastră, tocmai ţi-au furat maşina…