20
Apr
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă:
– Ce ai face dacă pe aceeaşi linie vin două trenuri din direcţii opuse?
– Aş trece un tren pe altă linie!
– Şi dacă macazul este defect?
– Aş merge pe linii şi aş folosi comutarea manuală!
– Şi dacă nici asta nu merge?
– Aş fugi în gară şi aş suna pe responsabilul de la macazul următor!
– Şi dacă nu răspunde?
– Aş merge în oraş să-l chem pe unchiul Ion!
– De ce?
– Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi singura lui şansă să vadă de aproape un accident de tren!
14
Apr
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
În sat. Dimineața. Tatăl își trezește fiul:
– Scoală, hai la cosit.
– Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
– Cee?? Scoală mai repede și hai la cosit.
Bine, se gândește fiul, se trezește, se îmbracă, își ia coasa și hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
– Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
– Dacă e așa, du-te.
Ajunge fiul acasă și-i spune mamei:
– Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin.
– Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal:
– Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin și ne așteaptă la masă.
– Eeee… în așa caz, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nici vin, nici mama nu-i. Neînțelegând nimic tatăl zice:
– Mama nu-i, vin nu-i… cum așa tocană fără vin?? Ține bani, fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.
Fiul se pornește la vecin:
– Nea Mărin, tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe ambii.
– Ține 3 litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul.
– Bine – zice fiul. Ia vinul, se întoarce acasă și-i spune tatălui:
– Te roagă nea Mărin să te duci să-l ajuți la tăiat porcul.
– Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut – ia toporul și pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul ”Nu s-a liniștit” – s-a gândit el, sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul și se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
– Mamă, tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul, aluat toporul și aplecat…. Se uită mama pe geam, și-și vede bărbatul, cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam și se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
– Nu mai înțeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toții?
– Da ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
– Ceeeeeee???? – strigă tatăl. Ia toporul și fuge în lanul cu porumb.
Fiul se așează la masă, își toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, și uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: ”Ehhh… tată, tată, ți-am spus eu că, azi e o zi nefavorabilă pentru cosit… ”
06
Apr
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un bărbat se duce la doctor și spune:
– Doctore, doctore, soția mea se simte rău, nu se poate da jos din pat, așa e de rău…
– Mă, ia de-aici rețeta asta și vii peste o săptămână să-mi zici cum e.
Se duce el acasă, îi dă rețeta așa cum ia prescris-o doctorul, dar nevasta tot cu „Nu pot să-ți fac de mâncare, nu pot să-ți calc hainele, etc.”. Ajunge el iar la doctor:
– Domn‘ doctor, dați-mi altceva pentru ea, rețeta n-a funcționat.
– Uite, îți dau alta mai puternică, ar trebui să meargă.
Se duce bărbatul acasă, dar nici un rezultat, ea tot la pat era. Așa că se duce bărbatul nostru pentru a treia oară la doctor și se roagă de el să-i dea altă rețetă. Doctorul nostru îi dă două palme și-i spune:
– Fugi repede și administrează-i-le!
Se duce el tot într-o fugă, dar, după ce-i trage o palmă, nevasta sare din pat și devine activă:
– Hai, bărbate, zi-mi ce mâncare vrei, ce haine ai de călcat,…
Văzând asta, se duce omul nostru înapoi la doctor și îi trage și lui o palmă zdravănă. Doctorul:
– Pentru ce-a fost asta, mă?
– Domn’ doctor, v-am adus-o pe cealaltă înapoi pentru că una i-a fost de-ajuns!
09
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Soţul, la 85 de ani, se adresează credincioasei lui soţii:
– Dragă, demult vreau să te întreb ceva: mereu m-a frământat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamămă cu ceilalţi. Acum, spre sfârşitul vieţii, trebuie să ştiu – a avut el un alt tată?
Emoţionată, soţia mărturiseşte:
– Da, ai dreptate, a avut alt tată.
– Şi poţi să îmi spui cine a fost?
Soţia se uită la el şi, văzându-i ochii care implorau adevărul, îi spune:
– Tu!
16
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Angajatorul il intreaba:
– Esti alergic la ceva?
– Da, la cafeina.
– Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
– Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan de doua ori.
– Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveti vreun handicap, de orice fel?
– Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi- am pierdut ambele testicule.
Angajatorul face o grimasa si apoi spune:
– Ok! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 – si veti veni in fiecare zi de la 12:00.
Tipul este nedumerit si intreaba:
– In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special…
– Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la…… Nu are sens sa veniti de la 8:00…
11
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Baciu Gheorghe sta sprijinit de o masina ,vine soferul si baciul zice:
– Mai ficior ma duci pana la Dej ?
-Bace eu nu duc oameni , eu duc marfa.
-No bine nu te supara, ioi da lu careva 100 Є si m-a duce acela .
-Bace ai tu atatia bani ?
-Apoi la mine banii nu-s o problema.
-Bine urca.
Dupa un timp baciu Gheorghe ii cere o tigara.
-Apoi nu-i destul ca te duc mai vrei si tigari!
-No nu te supara, ioi da lu careva 200 Є .
-Dai atata pe tigari ?
-Apoi la mine banii nu-s o problema.
Adoarme baciu Gheorghe si cum doarme i se scoala o p**a si zice ce ar mere un s*x oral!
Soferul il intreaba: cat dai?
-Pentru placerea mea 400 Є.
Ii face treba soferul. Ajung la Dej se da Baciu Gheorghe jos din masina si ii zice:
-Auzi mai ficior ,neam de neamu meu no ramas dator la nimeni , cum iti raman io tie.
31
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
În timpul războiului Bulă este trimis în recunoaştere pentru a afla ce ţări şi-au trimis submarinele în Marea Neagră. În prima zi se scufundă Bulă şi, la întoarcere, raportează:
– Azi am văzut un submarin american.
– De unde ştii că erau americani?
– Păi eu le-am bătut în geam şi ei mi-au făcut semnul OK.
A doua zi se scufundă iar şi la intoarcere:
– Permiteţi să raportez, azi am văzut un submarin rusesc.
– De unde ştii că erau ruşi?
– Păi le-am bătut la geam şi ei mi-au arătat sticla de votcă.
A treia zi se întoarce Bulă trist din recunoaştere şi raportează:
– Camarazi, astăzi tocmai am pierdut un submarin românesc!
Stupoare…
– Dar de unde ştii că era românesc?!
– Păi,… cum să vă spun… eu am bătut la geam, ca şi în zilele trecute…
– Şi, şi!?
– Păi şi… ei mi-au deschis…
06
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Trei fete discută la petrecerea în pijamale:
– Cum vă daţi seama că vă place un băiat?
– Eu, spune prima, dacă văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau batistuţa, o arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe pământ este cu iniţialele în sus, înseamnă că îmi place băiatul respectiv.
– Eu, spuse a doua, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau fularul, îl arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe jos se aşează în formă de inimioară înseamnă că îmi place mult băiatul respectiv.
– Eu, spuse a treia, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi dau jos chiloţii, îi arunc în sus şi dacă rămân lipiţi de tavan înseamnă că îmi place nemaipomenit de mult de băiatul respectiv!
