Caine sau nevasta?

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


De ce unii bărbaţi preferă să aibă câine decât nevastă:

1. Cu cât întârzii mai mult, cu atât câinele se bucură mai tare când te vede.

2. Câinii nu fac vreun caz din asta daca îi chemi cu alt nume de câine.

3. Câinilor le place când laşi o grămadă de lucruri pe podea.

4. Părinţii câinelui nu te vizitează vreodată.

5. Câinii acceptă că trebuie să ridici glasul ca să-ţi argumentezi punctul de vedere.

6. Câinii te găsesc amuzant când eşti afumat…

7. Câinilor le place să meargă la pescuit şi la vânătoare.

8. Un câine n-o să te scoale niciodată în miezul nopţii ca să te întrebe, “Dacă eu mor, o să-ţi iei alt câine?”

9. Dacă un câine are pui, tu poţi să pui anunţ în ziar şi să-i dai la cineva.

10. Un câine o să te lase să-i pui zgardă cu vignete cu numele lui fără să-ţi zică “Perversule!”

11. Dacă un câine miroase alt câine pe hainele tale, nu se supără. Găseşte chestia asta chiar interesant şi continuă să te îmbrăţişeze.

Cum sa refuzi o femeie

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


1. Eşti ca o soră pentru mine. – Eşti urâtă.
2. Este o mică diferenă de vârstă între noi. – Eşti urâtă.
3. Nu mă atragi în “sensul” acela. – Eşti urâtă.
4. Viaţa mea este prea complicată acum. – Eşti urâtă.
5. Am o prietenă. – Eşti urâtă.
6. Nu îmi dau întâniri cu colegele de servici. – Eşti urâtă.
7. Nu este vina ta, ci a mea. Eşti urâtă.
8. Mă concentrez aspra carierei mele. – Eşti urâtă.
9. Sunt celibatar convins. – Eşti urâtă.
10. Hai să fim prieteni. – Eşti îngrozitor de urâtă.

Martisoare pentru vedete

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


După cum sigur ştiţi, ieri a fost Mărţişorul, ziua când reprezentantele sexului frumos au primit un mic cadou. La fel şi vedetele. Iată ce au primit ele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele:

• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;

• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;

• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;

• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;

• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;

• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;

• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;

• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;

• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;

• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;

• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;

• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;

• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;

• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;

• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;

• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;

• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;

• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;

• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.

Calatorie in jurul Pamantului

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


Un tip îi scrie în 1972 o scrisoare lui John Lennon, prin care îl ruga să-i trimită niște bani pentru a face o călătorie în jurul Pământului. La această scrisoare, marele artist a răspuns: ”Practică meditația, astfel imaginar, vei putea face înconjurul pământului .” În 1995 acesta totuși a făcut înconjurul lumii, după ce, la licitație a vândut scrisoarea lui John Lennon.

10 sfaturi de la arca lui Noe

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe:
1 Nu rata barca.
2 Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
3 Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
4 Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
5 Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
6 Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
7 De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
8 Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
9 Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
10 Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.

10 cugetari cu haz

Postat de: admin  /  Categorie: Bancuri


01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed…. FUGI!!!!….este alunecare de teren.
02.O femeie care îti spune vârsta reala este fie prea tânara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrâna pentru a avea ceva de cîstigat din asta.
03. Numai dupa invidia altora îti dai seama de propria ta valoare.
04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transforma în otet.
05. Munca nu a omorât niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
06. Nu este important sa câstigi… Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
07. CÂND CINEVA TE ENERVEAZa AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE ÎNCRUNTI, DA’ AI NEVOIE DOAR DE 4 CA SA ÎNTINZI MÂNA SI SA-I DAI UNA PESTE OCHI!
08. Întotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decât banii. Dar nimeni nu s-a întrebat cât costa 1 kg de prezervative.
09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.
10. Cu cât o regula e mai stricta, cu atât capul care a conceput-o e mai prost.

Ce este sexul?

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


După medici sexul este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat.
După avocaţi, este o injustiţie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democraţie perfectă, pentru că se bucură atât cel de deasupra, cât şi cel de dedesubt.
După economişti este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese.
După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun şi-l reduce apoi la expresia minimă.

7 motive sa nu te pui cu copii

Postat de: admin  /  Categorie: Chestii Amuzante


1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic. Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena. Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia… este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2. O educatoare observa copiii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza… Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu. Educatoarea raspunse:
- Dar lumea nu are de unde sa stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie…in cateva minute.
3.Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci – sase ani. Le explica ce inseamna sa “cinstesti pe Mama si pe Tatal tau”, apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei. Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: “Iat-o pe Monica, acum e avocat” sau “El e Mihai, acum este doctor”.
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele – asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere: – Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
7.La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere. O calugarita scrisese un bilet: “Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!”
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata. Un copil poznas adaugase o nota: “Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! “