Bancuri Tari 2026

Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara la sedinta la parlament.
În drum spre Bucuresti, în tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar ieu întreb: unde este ceapa ?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar ieu întreb: unde este cartof ? Eu, Szabo bacsi, atât am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu, Pista bacsi numa vreu sa întreb: unde-i Szabo bacsi?

Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua.
Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unul la intrare.

A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
– De unde ai luat statueta asta , micutule ?
– Din biserica , zice baietelul .
– Si de ce ai luat-o ?
– Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul… A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului… Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.

– Haide, tu nu pleci?

– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Doua prietene:

-Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sint maritata.

Un politai se urca în autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator, care îl vede ca este singur îl întreaba:
-De ce ai taxat dom’ne 2 bilete?
-Pai, daca pierd unul, îl am pe celalalt!
-Si daca le piezi pe amândoua?
-Am abonament!

Intrigata, sotia îi spune soptit barbatului:
-E trecut de miezul noptii si tînarul McGregor e înca în salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de când s-a înnoptat.
-Sa stii ca îmi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun în loc de doua.

Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc. In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor si
asculta ce se intampla. Pe prima fata o aude plangand, pe a doua o aude razand, si la a treia usa nu aude nimic. A doua zi
o intreaba pe prima fata:
– Da’ ce s-a intamplat, maica, te batea ce-ti facea ?
– Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata:
– Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
– Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce si la a treia fata si o intreaba:
– Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent ?
– Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?