Bancuri Tari 2026

Întrebare la Radio Erevan:
-Trebuie sa ma hotarasc între doua femei: una este fidela si muncitoare de frunte cealalta o foarte buna amanta. Pe care sa o iau de nevasta?
-Pe muncitoare. O amanta puteti avea tot timpul…

Se naste Bula si tatal lui fiind mare Imparat cheama ursitoarele sa ii prevada viitorul…
Vine prima:
– O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapanesti mai multe teritorii ca tatal tau.
Bula: In-g, In-g…
Vine a doua:
– O sa fii cel mai destept om de pe pamant, mai destept ca Einstein si Mozart, iar femeile o sa fie lesinate dupa tine.
Bula: In-g, in-g, in-g…
Vine a treia:
– Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit…
La care Bula:
– In-g, in-g, in-gatu’ ma-tii…

Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula îi zice:
-Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si în culmea pasiunii îi suge cu salbaticie fetei sfârcurile sânilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita în oglinda.
-Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sâni si au disparut!

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te voi prinde, al meu esti!”

Concurs: Cea mai ermetica masina!!!

Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Nu, cum testul cu pisica?
– Bagam o pisica inauntru…
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Nu, ce test cu pisica?
– Bagam o pisica inauntru…
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Da!
– Si cum l-ati facut?
– Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…

[tp_product id=”413799″ feed=”107″]

Îon îl întreaba pe Petre:
-Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se întalnesc iar Petre, curios, îl întreaba daca i-a urmat sfatul.
-O,desigur…
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??

Bula la scoala si doamna invatatoare le spune copiilor sa pregateasca pentru a doua zi cate o poezie,pentru ca vor avea inspectie.In vizita urma sa vina tov.Lenin.In urmatoarea zi invatatoarea le spune copiilor ca atunci cand isi acopera fata cu mainile,ei sa inceapa sa strige: “Lenin,Lenin,Lenin”.Vine momentul cu pricina,Lenin vorbeste cu copii,le asculta poeziile,dar pe Bula doamna nu vrea sa-l lase sa spuna poezia,pentru ca stia ca va spune o prostie.Lenin insista sa-l asculte si pe el.Bula incepe:
– Am acasa cinci catei,cine-i pupa-n fund pe ei?
Doamna socata si rusinata pune mainile la fata,iar copii incep:
– Lenin..Lenin..Lenin…….

Un cetatean intra intr-o farmacie si intreaba:
– Aveti carne ?
Farmacista ii raspunde:
– D-le ati gresit aici este o farmacie.
– Proasta esti, nu stii sa raspunzi. Si iese afara.
A doua zi intra din nou si iar intreaba:
– Aveti carne ?
– D-le, v-am spus si ieri ca aici este farmacie, cum sa avem carne.
– Proasta esti, habar nu ai sa tratezi clientii. Si apoi pleaca.
A treia zi cum intra farmacista ii spune:
– D-le vreti sa treceti in locul meu sa fiu eu clientul ?
– Da, si trece in spatele mesei.
Farmacista iese din farmacie si intra apoi intreband:
– Carne aveti ?
La care cetateanul raspunde:
– Avem, ce doriti ?
– Doresc doua kg carne de vitel.
– Cu draga inima dar aveti reteta ?