Bancuri Tari 2026

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
– Eu i-am facut mamei o casa imensa!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
– Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: “Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.”
Celui de al doilea: “Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.”
Iar ultimului ii scrie: “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale…Puiul a fost delicios!”

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare?ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar cel mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor creste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treaba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii. Femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i:
– Esti nebuna la cap!

Un tip dă telefon medicului de familie:
– Doctore, am o problemă, fiul meu de 16 ani are sculament şi nu mi se pare normal la vârsta lui… Însa cred că ştiu cine e de vină: târfa aia de servitoare…
– Stai liniştit, omule, se mai întâmplă…
– Nu pot doctore să stau liniştit fiindcă şi eu trebuie să recunosc că m-am culcat cu servitoarea… şi am aceleaşi simptome ca fiul meu.
– Da… chiar aveţi o problemă…
– Şi nu numai atât… cred că i-am dat şi lui nevastă-mea…
La care doctorul:
– Oh nu, înseamnă că avem toţi.

Un profesor de matematică se plânge altuia:
– Clasa asta nouă pe care o am e o adunătură de tâmpiţi!
– De ce, dom’ne?
– Păi, le explic o teoremă o dată – n-o înţeleg, le explic a doua oară – tot n-o înţeleg, le explic a treia oară – o înţeleg şi eu iar ei tot n-o înţeleg!

Marea Adunare a crocodililor de pe Nil. Fiecare crocodi începe să-şi spună activitatea. Primul crocodil:
– Băi, să vedeți ce mi s-a întâmplat intr-o zi: înotam prin Nil, și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă în bikini și sutien. Am zis că o mănânc și înot spre ea și înot și când s-o înhăț… îmi aruncă sutienul pe ochi… și nu mai văd!
Al doilea crocodil:
– Asta nu e nimic… Să vedeți ce am pățit eu: înotam într-o zi prin Nil și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă în bikini și fără sutien. Mamă, ce sâni! Am zis că o mănânc și înot spre ea și inot și când s-o înhăț… îmi aruncă bikini pe ochi… și nu mai văd!
Al treilea crocodil:
– Hmm, să vedeți ce am pățit-o eu: înotam într-o zi prin Nil și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă fără bikini și fără sutien. Mamă, ce forme!… Am zis că o mănânc și înot spre ea și înot și când s-o înhăț… mi se scoală “cârma” și o iau la dreapta!

M-am dus aseară pe la amanta mea blondă să-i spun “La multi ani”.
– Iubito, vreau să o facem mai sălbatic ca niciodată! i-am zis. Mai ales că azi m-a enervat nevastă-mea la culme când m-a făcut maimuţoi şi vreau să mă răzbun!
– Bulă, nu pot… îmi răspunse ea, tristă.
– Dar de ce iubito, ce s-a întâmplat? am întrebat-o.
– Tocmai am aflat că noi de fapt suntem rude…
– Dar cine naiba ţi-a mai spus şi tâmpenia asta?
– Tu, mai adineaori…
– Eu?!
– Da. Am crezut că numai pe mine m-a făcut nevastă-ta maimuţă…

Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa. Ea ii spune:
– Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
Sotzul ii raspunde mirat:
– De ce? N-ai nicio vaza ????

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri dezumflate.

[tp_product id=”588448″ feed=”420″]