Bancuri Tari 2026

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis înfata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 100 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 500 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-Nemernicul a folosit monede…!!!
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi regulat.

Basescu in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.

Basescu: Lasa ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga,doar sunt presedintele tarii.

Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.

Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.

SPP-istul: Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.

Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.

Basescu:-Ce i-ai spus, ma?

SPP-istul: – Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea..

Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?

O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vo…pseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!

Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
– Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu..

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine…
… Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

BONUS:

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? –
Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

[tp_product id=”215423″ feed=”161″]

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

[tp_product id=”572870″ feed=”321″]

Cinci nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.Vamesul italian ii opreste si le spune:

– Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!

– Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.

– Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.

– Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!

– Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!

Neamtul raspunde nervos:

– Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!

– Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.