Bancuri Tari 2026

Un poliţist ajunge într-o dimineaţă geroasă la secţia la care lucra, zgribulit tot. Șeful lui văzându-l îl întreabă:
– Dar ce s-a întâmplat?
– Ştiţi domnule căpitan, în fiecare dimineaţă, iau mereu acelaşi tren, acelaşi loc lângă geam de ani buni…
– Aşa şi?
Poliţistul:
– Şi în dimineaţa aceasta am avut ghinionul să găsesc geamul deschis şi nu am reuşit să îl închid .
Căpitanul:
– Păi şi de ce nu ai schimbat locul cu altcineva?
Poliţistul:
-Păi cu cine domnule căpitan, compartimentul era gol.

Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:
– Ce se întâmplă măi aici?
La care unul:
– Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.
– Voi de ce staţi acolo?
– Păi noi ne-am lipit de oală.

Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

Sir făcea dragoste cu Lady. John ţinea lumânarea. După 15 minute Sir:
– Lady, eşti mulţumită?
– Nu, Sir.
John ţinea în continuare lumânarea. După alte 15 minute:
– Lady, eşti mulţumită?
– Nu, Sir.
John ţinea în continuare lumânarea. Tot aşa până ce Sir oboseşte şi schimbă locul cu John. După 5 min. Lady urlă că este mulţumită. La care Sir:
– Vezi John cum se ţine lumânarea.

Loţi îi zice lu’ Ion: – Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?

– Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da’ nu-i catastrofă. Da’, dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da’ nu-i bai…

Bulă priveşte linistit marea, când apare Alinuţa şi-l întreabă:
– Ce faci?
Bulă răspunde, fără să înceteze să privească marea:
– Nimic.
Alinuţa îl întreabă:
– Şi nu te plictiseşti?
Bulă răspunde:
– Dacă nu sunt întrerupt, nu!

O blondă la bibliotecă se îndreaptă val-vârtej către bibliotecară şi zice:
– Am o nemulţumire!
Bibliotecara:
– Spuneţi.
– Am împrumutat o carte săptămâna trecută şi a fost extraordinar de oribilă!
– De ce?
– A avut mult prea multe personaje şi nici-o acţiune!
– Ahhh, dumneavoastră trebuie să fiţi persoana care ne-a luat cartea de telefoane…

Când a văzut cum mă clătinam dintr-o parte în alta, abia ţinându-mă pe picioare tipul de la casa de bilete din Aeroport îmi zice:
– Te pot ajuta cu ceva, domnule?
– Aham… am bolborosit eu, dezbrăcându-mi costumul de Superman şi trăgându-mi portofelul afara. Un bilet la New York, vă rog.
– Domnule, îmi pare rău, dar mă tem că eşti prea beat pentru a putea zbura,… îmi răspunse el.
– Ştiu amice, i-am raspuns. Tocmai de aia vreau să merg cu avionul!