Bancuri Tari 2026

Cele zece porunci ale facebook-ului:
1. Eu sunt site-ul tău de socializare și să nu te loghezi sau să socializezi nicăieri altundeva
2. Să nu postezi poze cu tine dacă ai chipul cioplit, mai degrabă pune poze cu pisicuțe
3. Dacă iei numele oricărui domn în deșert, nu uia să te pozezi și să dai check-in lângă o piramidă
4. Când îți aduc aminte de ziua oamenilor din lista ta pe care tu nu îi cunoști, spune-le la mulți ani i prefă-te că te interesează viața lor
5. Adaugă-i la rude pe tatăl și pe mama ta ca să poată să-ți spameze profilul cu poze de când erai tu mic, să-ți dea like la orice postezi și să-ți spună ”ce mare te-ai făcut” o dată la două poze
6. Să nu tweet-uiiești
7. Dacă nu ești desfrânată, nu o să primești multe like-uri. Așadar, țâțe și buci
8. Să nu furi pozele oamenilor mai frumoși ca tine și să le pui pe profilul tău ca și cum ar fi ale tale
9. Să nu depui comentarii cu mărturie mincinoasă în care spui cât de ”frumi” sau ”skumpy” este o grasă
10. Să nu poftești la cunoștințele în photoshop ale aproapelui tău, pentru asta există Instagram.

Se duce Bulă într-o zi la un hotel şi cere o cameră. După ce se uită în registru, recepţionerul îşi cere scuze şi spune că nu mai au nici-o cameră liberă.
Iese Bulă afară şi după cinci minute se intoarce. Aceeaşi discuţie. Iar iese afară, după cinci minute revine, discuţia se repetă. După zece minute Bulă intră val-vârtej supărat în hotel şi îl întreabă pe recepţioner:
– Domnule, dacă venea Băsescu la dumneavoastră, aveaţi o cameră libera pentru el?
– Păi, sigur că da.
– Ei, atunci daţi-mi mie camera lui că el sigur nu vine.

Intr-o dimineata, in metrou, intra un domn in costum la patru ace si se aseaza pe un scaun. La statia urmatoare se urca un
aurolac. Se duce aurolacul la tipu’ in costum si-i zice:
– Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu’: Lasa-ma in pace pleaca naiba de linga mine. Se muta asta pe alt scaun caci era liber metroul dar aurolacul dupa el:
– Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
– Lasa-ma ma tu n-auzi ? Lasa-ma ca ma enervezi.
Aurolacul nimic.
– Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
– Lasa-ma ca ma enervezi, atata iti spun. Uite ma cum se enerveaza un om degeaba asa de dimineata. Aurolacul dupa el.
– Haide ma nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
– Ma te bat daca nu ma lasi in pace.
– Haide ma nene, te rog io, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu’: Bine ma. Ce mai faci ?
Aurolacul: Eeee !

Hip­sterul român îndocrinat de americani:
– Tată, vreau să-mi iau un an departe de școală, să călă­toresc, să mă duc în Europa ca să mă regăsesc.
– Deja ești în Europa, boule, marș la facultate!

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: – Ce-ai patit Bula?
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
– Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte iar când se apropie de destinaţie îi spune:
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea !

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:

– Cum o duc moldovenii tai, Stefane ?

– Rau , Doamne … – Cum asa ?

– Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.

– Da ardelenii tai, Iancule?

– Binisor Doamne ….

– I-auzi! Pai de ce ? – Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!

– Da’ oltenii tai, Tudore?

– Foarte bine, Doamne !

– Bravo !! Cum asa?

– Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!!!

O companie aeriană a lansat un pachet special adresat oamenilor de afaceri: „Optând pentru o călătorie cu compania noastră, biletul pentru soția dumneavoastră va fi gratuit!”
În urma succesului inițiativei, compania le-a contactat pe soțiile beneficiarilor, întrebându-le cum li s-a părut călătoria. Răspunsul unanim a fost:
– “Ce călătorie!?”