03
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Fiul senatoarei Sorina Plăcintă este aşteptat de colegi cu şliţurile larg deschise
Colegii de cameră sunt încântaţi că vine Plăcintă şi i-au pregătit patul de la foietaj Colegii de celulă au spus că Andrei era mai simpatic când avea plete, că acum prea arată a băiat! Atunci când s-a predat poliţiştilor, Andrei Plăcintă s-a aşezat în patru labe ca să se obişnuiască Când a aflat sentinţa, Andrei Plăcintă şi-a împachetat repede câteva lucruri: o periuţă de dinţi, apă de gură şi un unguent.
Deţinuţii pasionaţi de prăjituri s-au interesat deja dacă plăcinta se arde bine. Gruparea lăutarilor din penitenciar s-a interesat dacă Andrei cântă la fluier. În caz că vine la puşcărie înfometat, colegii i-au pregătit deja un sandviş cu salam gros. Pentru că e băiat de bani gata nu o să mişte nimeni în faţa lui, poate doar în spate. Când a intrat pe poarta puşcăriei, câţiva colegi i-au atras atenţia că o să-şi facă mulţi duşmani cu dinţii ăia mari.
02
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
În Gara de Nord o blondă se adresează la biroul de informaţie:
– Trenul cu numărul 991 pleacă la ora 12? Eu voi putea pleca cu el?
– Nu, domnişoara. Trenul 991 nu pleacă la ora 12. Nu veţi putea pleca cu el.
După umărul blondei apare altă blondă:
– Dar eu?!
01
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul “torpila”. Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreojuma’ de ora de scarpinat in cap, intreaba:
– Ba Vasile, ce e ba aia “torpila”?
– Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
– Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:
– Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
– Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
– No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
– Am fost.
– Si o fost Murasul rece?
– O fost.
– Si ti-o venit sa te besi?
– Mi-o venit!
– Si ti-o intrat Murasu-n cur?
– Nu ma!
– No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
01
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bulă răsfoieşte albumul de familie:
– Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?
– Cum cine?! Tatăl tău.
– Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?
28
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
O navă de croazieră s-a scufundat în urma unei furtuni, supravieţuitorii fiind doar şapte persoane: şase fete şi un băiat. Toţi au fost purtaţi de curenţi pe o insulă necunoscută, nelocuită. Pe insulă aveau de toate, izvoare de apă, animale, fructe… nu mureai nici de foame, nici de sete. Nu a trecut mult timp până băiatul a început sa împreuneze cu toate tovarăşele de naufragiu, câte una in fiecare zi, mulţi ani la rând. La un moment dat a văzut pe cineva care se chinuia să înoate spre insulă, cu greu, obosit, gata să se înece. A sărit repede în ajutor, l-a adus la mal, l-a lăsat să îşi tragă sufletul şi i-a zis:
– Prietene, bine ai venit în Paradis.
– Cum aşa? Am murit?
– Nu, dar pe insula asta este tot ce îţi poţi dori. Mâncare, băutură şi şase femei, iar ele vor să facă dragoste pe rând, o dată pe săptămână, cât e ziua de lungă… bine că ai apărut că eu deja sunt sătul şase zile pe săptămână să “îndes” brebul într-una şi să aştept duminica să am si eu timp pentru mine: să beau un pahar de vin din propria recoltă, să mă relaxez, să mai fumez o iarbă din spatele dealului, să mai vânez, să mai pescuiesc. Aşa că de acum, tu iei trei, eu iau trei şi restul săptămânii suntem liberi să facem ce vrem, beţivăneală, pescuit şi toleaneală.
– Am înţeles, sună minunat… dar ştii? E o problemă la mine.
– Ce problemă? Nu ţi se scoală sau ce?
– Nu, mai grav. Sunt homosexual.
– Aoleu… S-a dus şi Duminica mea liberă.
27
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara, de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului:
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea!…
26
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un ofiţer de poliţie ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto şi pasagerul au murit. Cum stătea el acolo, o maimuţă iese dintre fiarele distorsionate şi sare de colo colo. Poliţistul priveşte în jos la maimuţă şi gândeşte cu voce tare:
– Mi-aş dori să poţi vorbi.
Maimuţa se uită la poliţist şi clatină din cap în sus şi în jos. Uimit, poliţistul continuă cu voce tare;
– Poţi înţelege ceea ce spun?
Din nou, maimuţa clatină din cap, în sus şi în jos.
– Ei bine, ai văzut ce s-a întâmplat?
– Da – a făcut semn din nou maimuţa.
– Ce s-a întâmplat?
Maimuţa ia o sticlă goală de bere şi o duce la gură.
– Au băut? a întrebat poliţistul.
– Da, confirmă din nou maimuţa.
– Ce altceva?
Maimuţa ia un chiştoc de ţigară şi-l duce la gură.
– Au fumat şi marijuana?
– Da, mişcă din nou capul afirmativ maimuţa.
– Vrei să spui că stăpânii tăi au băut şi au fumat înainte de accident?
– Da, confirmă din cap maimuţa.
– Şi tu ce făceai în timpul ăsta?
La care maimuţa încalecă pe volan şi începe să conducă…
25
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
– Guit, guit…!
– A, un purcelus… e bun!
Da un picior si la al doilea….
– Muuu, muu!
– A, un vitelus…
Da un picior si la al treilea sac si nimic! Mai da una si mai tare si nimic!
Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac… inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!
