18
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Ursuleţul alb, cum se juca pe-afară în Groenlanda lui, intră subit în casă şi-o-ntreabă pe mamă-sa:
– Mamă, tata sigur era urs polar?
– Da puiule, sigur!
După un sfert de oră:
– Mamă, da’ şi bunicu’ era urs polar?
– Sigur, puiule, şi bunicu’!
După un ceas:
– Mamă, da’ tu eşti foarte sigură că şi străbunicu’ era urs polar?
– Da dragă, da! Dar de ce mă tot întrebi?
– Nu ştiu ce se întâmplă, mi-e aşa frig…
17
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punand întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întalneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
– Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu câte ai fi în stare să fumezi?
– Unul, răspuse acesta înspăimantat.
– Mâine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A doua oară, piratul întâlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
– Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu câte ai vrea să bei?
– Două, răspunse acesta.
– Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară, întalneşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo, piratul îi spune:
– Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sunt prizonieri acum…
Dar căpitanul netulburat îi răspunde:
– Hâc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
– Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu câte fumezi? îl întrebă piratul.
– Hâc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţând un pachet din buzunar.
– Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu câte bei?
– Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.
– Dar uite că am aici 3 neveste, cu câte ai fi în stare să faci dragoste?
Căpitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum, căpitane, că sunt numai trei?
– Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?
16
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un inginer agronom, un oltean şcolit la Bucureşti şi în străinătate, se destăinuie reporterului de la Digi24 cu mult năduf în glas:
– Anul trecut am semănat varza pe 5 hectare dar au mâncat-o omizile. Anul acesta am semănat 10 hectare şii iar au mâncat-o omizile!
– Şi ce măsuri aţi luat? întreabă reporterul la Digi24.
– Anul viitor o să punem varză pe 20 de hectare. Să se sature blestematele!
15
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bulă se duce la doctor şi vrea să-i spună ce îl macină dar îi e cam ruşine:
– Am o problemă dar mi-e cam jenă şi mă tem că o să râdeţi de mine…
– Orice problemă ai avea, promit că nu râd, zice doctorul
– Bine, păi am un testicul mai mare şi unul mai mic.
– Păi asta nu e o problemă, in general aşa sunt toţi bărbaţii dar ia să vedem…
Scoate Bulă un testicul cât un ou de struţ, la care doctorul, când îl vede, se strică de râs. Bulă supărat zice:
– Vedeţi domn doctor… şi nici măcar nu l-am scos pe ăla mare!
14
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Văzând un adolescent mort de beat pe stradă, o doamnă îl întreabă cu un ton compătimitor:
– Uită-te la tine… de-abia stai în picioare! Cine te-a învăţat să bei în halul asta, tinere?
– Mama! răspunse el tranşant.
– Maică-ta?! Halal mamă!… Dar cum o cheamă, că-s curioasa?
– Mama Rusie…
13
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
– Cine e acesta?
Bulă ridică mâna:
– Lăcătuş!
– Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
– Hagi, strigă Bulă.
– Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
– Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
– Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.
12
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Seara. Deșert. Două blonde excursioniste ajung călare pe o cămilă la o oază și hotărăsc să înnopteze acolo. A doua zi, dimineața, când să plece, constată că le-a dispărut cămila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde întreabă primul beduin care le-a ieşit în cale:
– Aţi văzut cămila noastra care era aseară aici?
Beduinul raspunde:
– Păi pe aici sunt multe camile, de unde să ştiu eu care era a voastră!?
– Avea două cocoaşe, spune una din blonde.
– Aici toate au. Spuneţi-mi un semn particular, ceva…
La un moment dat, tresare una şi spune:
– Ştiu eu! Cămila noastră avea două p*zde!
– Ăsta da semn particular dar cum v-aţi dat seama de asta?
– Păi aseară, chiar când am ajuns aici, am trecut pe lânga doi beduini şi l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o cămila cu două p*zde!”
11
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul omorât în curte de un vultur. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte un animal frumos, arătos, musculos, ca din poveste nu alta… Ion întreabă:
– Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
– Este.
– Face mofturi la mâncare?
– Niciodată.
– Şi cât costă?
– Cam cât face, 500 de lei!
– Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
– Păi, ce face orice cocoş. Cucurigu dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile, strică florile…
– Dar de călcat găinile le calcă?
– Calcă tot ce prinde: găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
– Hmmm,… şi le calcă bine?
– Le calcă ca la carte.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă Şi toate animalele mergeau mai crăcănate: găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai larg. Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că o sa rămână fără minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul. Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut fără să se mişte:
– Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze…
