10
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei:
– Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal, ceva cu crinolina, pe sarme…
– Nee, am trening Sergio Tacchini.
– Un pantofior meserias, atlaz, marimea 36 ?
– Nah, am ghete Reebok !
– O caleasca, valet, nimic ?
– Mi-a luat mama Cielo !
– Da’ ce mama dracu’ vrei, ca vreau sa fac bine in seara asta si nu iese nimic la interval ???
– Pai, ce-ar fi sa-mi lasi un sterilet pentru balul din seara asta…
– Un CE ? Cenusareaso, esti in bozii, nu ti-e bine, pot sa-ti dau ce vrei, si tu n-ai chef decat de un sterilet ?
– Da, zano, e tot ce-mi doresc.
– Bine, Cenusareaso.
Ii da steriletu’, si-l pune Cenusareasa si pleaca fericita la bal. A doua zi dimineata, se intoarce albastra, cracanata, mai mult
moarta decat vie acasa. Cu ultimele puteri striga la Zana cea Buna:
– Uscati-s-ar paru’ de pe ceafa, de ce nu mi-ai zis ca dupa 12 noaptea se face bostan ???
10
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperaţi de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situaţii. Dornici să îi arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă. Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și îi spune optimistului:
– Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soţia în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!
– Asta e! Se putea și mai rău!
– Hai las-o încolo! Ce poate fi mai rău decât asta!
– Păi dacă se întâmpla acum două zile eram și eu mort acum!
09
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select împingând un coş plin ochi cu alimente de toate felurile: şampanie, caviar, mezeluri fine, etc. În momentul în care se apropie de portbagajul BMW-ului său observă un om slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi ce creşteau la îmbinarea dintre carosabil şi bordură.
-Domnule, dar ce faceţi aici?
-Adun iarbă ca să mănânc. Trebuie să duc şi acasă că nu mai avem nimic.
-Adevărat?! Dacă-mi permiteţi, poftiţi cartea mea de vizită şi veniţi să mâncaţi la mine acasă!
-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am şi nevastă şi 8 copii…
-Da, bineînţeles! Veniţi cu familia dumneavoastră!
-Chiar ca sunteţi foarte generos! Numai că din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
-Va rog, aduceţi-i pe toţi!
-Sigur nu vă deranjează?!? …pentru că mai sunt şi surorile şi cumnaţii mei, suntem destul de mulţi.
-V-am spus, insist, îmi va face plăcere! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi cu atât mai bine, în trei ore terminaţi!
08
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Medicul psihiatru desenează o linie și apoi îl intreabă pe nebun:
– Ce vă sugerează asta?
– Femei goale…
Mai desenează un cerc și iar:
– Dar asta ce vă sugerează?
– Femei goale…
Mai desenează un pătrat:
– Şi ăsta ce vă sugerează?
– Femei goale…
Psihiatrul lasă jos creionul din mână și zice:
– Văd că aveți o idee fixă cu femei goale.
– Eu am o idee fixă? Dar cine a desenat aici toate obscenitățile astea?
07
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Pe casa bunicilor se aseaza o barza. Bunica si cei trei nepoti aflati în curte admira frumoasa pasare.
– Copilasi, aceasta este barza, harnica pasare care aduce copiii de la mari departari!
Copiii susotesc:
– Ce facem? Îi spunem cum apar copiii sau o lasam sa moara fara sa stie?
06
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă:
– Să-mi bag p*la!
Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar :
– Să-mi bag p*la!
Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune:
– “Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, “Slavă Domnului!”.
Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul:
– Aaa, s… slavă Domnului!…
Şi, minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei. În acel moment, popa făcând ochii cât cepele:
– Să-mi bag p*la!
05
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
– Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adânc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase până cînd Mărie zice:
– Ioane, îi un singur bai!
– Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
– Mă Ioane, tu f*ţi ca negrii!
04
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un bărbat se trezeşte la spital bandajat din cap până-n picioare. Doctorul îi spune:
– Ah, văd ca te-ai trezit. Probabil nu-ţi mai aminteşti dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, dar… s-a întâmplat ceva. Încerc sa fiu cât de delicat pot, asta nu schimbă faptul ca penisul tău a fost tăiat şi nu am putut sa-l găsim
Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continua:
– O să primeşti o sumă de bani de la asigurare. Depinde de tine ce vrei să faci cu banii. Avem tehnologia să-ţi construim un nou penis ce va funcţiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 10000 de euro pe centimetru.
Bărbatul se ridică şi se uită curios la doctor.
– Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câţi centimetri vrei. Dar îţi recomand sa discuţi decizia asta cu soţia ta. Adică, dacă aveai 10 cm înainte şi te decizi sa-l faci de 15, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 15 şi îl faci de 10 e posibil sa fie dezamăgită. Aşa că ea joaca un rol important în decizie.
Bărbatul este de acord că trebuie sa discuţie cu nevasta. A doua zi doctorul se întoarce:
– Să vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
– Da, răspunse bărbatul
– Şi te-a ajutat să iei o decizie?
– Da.
– Şi la ce concluzie aţi ajuns?
– Renovăm casa de la ţară!
