03
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Ion si Gheo stateau de vorba.
G: -Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aceea bursa?
I:-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un
exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S’apai atunci tu imediat te gandesti…”futu-i mama ma-si de afacere, rate trebuia sa cumpar !
03
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Familia Ionescu nu avea copii şi s-a hotărât sa folosească un tată surogat pentru a-şi putea întemeia o familie. Într-o zi, când “tatăl” trebuia să vina, dl. Ionescu o sărută pe soţia lui şi spune:
– Hai că eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie să vină dintr-o clipă în alta.
După o jumătate de oră un fotograf de copii sună la uşă sperând să vândă şi el ceva.
– Buna dimineaţa, doamnă. Nu ma cunoaşteţi, dar am venit ca să…
– Oh, nu e nevoie sa îmi explicaţi. Vă aşteptam, îl întrerupe d-na Ionescu.
– Chiar aşa? întreabă fotograful. Păi atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
– Ce bine. Dar vă rog, intraţi şi luaţi loc. Cu ce începem? întreabă d-na Ionescu, roşind.
– Lăsaţi totul în seama mea. De obicei eu încerc două în cadă, una pe canapea şi poate câteva pe pat. Uneori şi pe jos în sufragerie e distractiv; ai mai mult spaţiu
– În cadă, pe jos în sufragerie? Acum nu mă mai mir că n-am reuşit să fac nimic cu Ionel al meu.
– Să ştiţi doamnă, că nici unul dintre noi nu vă poate garanta că de fiecare dată iese bine. Dar dacă încercăm poziţii diferite, sunt convins că veţi fi mulţumită de rezultate..
– Sper să terminăm repede, suspină doamna Ionescu.
– Doamnă, în domeniul în care lucrez, e nevoie de timp. Aş vrea eu să termin în cinci minute, dar n-aţi fi mulţumită, sunt sigur de asta.
– Mie îmi spuneţi?! exclamă d-na Ionescu.
Fotograful îşi deschide servieta şi scoate un portofoliu cu pozele cu copii făcute de el.
– Aceasta a fost făcută pe acoperişul unui autobuz din centrul Londrei.
– Doamne fereşte! exclamă d-na Ionescu.
– Şi gemenii ăştia au ieşit destul de bine dacă mă gândesc cât de greu am lucrat cu mama lor. Fotograful îi dă d-nei Ionescu poza.
– Şi ziceţi că era greu cu ea? întreabă d-na Ionescu.
– Da, foarte greu. Până la urmă am dus-o în parc ca să facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot îmbulzeau care mai de care ca să vadă cât mai bine. Şi asta mai bine de două sau trei ore. Mama tot ţipa şi se agita. Cu greu am reuşit să mă concentrez. Apoi s-a lăsat întunericul şi am început să mă grăbesc. Până la urmă, când veveriţele au început să-mi roadă echipamentul, l-am împachetat şi gata.
D-na Ionescu face ochii mari.
– Vreţi sa spuneţi că v-au ronţăit, aaa……echipamentul?
– Exact. Ei bine, doamnă, dacă sunteţi gata, eu îmi instalez trepiedul ca să putem trece la treaba.
– Trepiedul?! d-na Ionescu e din ce în ce mai palidă.
– Oh, da, trebuie să folosesc un trepied ca să-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca să-l ţin în braţe în timp ce mă pregătesc să trec la acţiune… Doamnă? Doamnă?….. Aoleu, a leşinat!
02
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Se însoară Bulă şi cu timpu apare şi copilul, Bulişor. Cu timpul a ajuns la vârsta priceperii, prin urmare părinţii au hotărât ca în loc să spună: “Hai să facem dragoste” să spună: “Hai să coasem la maşină”. Zis şi făcut. Următoarea zi Bulă lucra prin curte:
– Bulişor, du-te şi spunei mamei că vreau să coasem la maşină.
Merge Bulişor şi se întoarce cu răspunsul:
– A zis mama că are numai aţă roşie.
Mai trece o zi Bulă lucrând în grădină îi zice lui Bulişor:
– Bulişor, du-te şi zi lu’ mă-ta că vreau să coasem la maşină.
Se întoarce Bulă cu replica mamei:
– A zis mama că are numai aţă roşie.
Bulă primeşte cam iritat vestea, nu prea îi convenea. Şi iaca următoarea zi, Bulişor era cu mama în casă, o ajută la curăţenie.
– Bulişor, du-te şi cheamă-l pe tac-tu să coasem la maşină. Merge Bulişor si se întoarce cu răspunsul:
-A zis tata că nu mai vrea să coasă la maşină, a cusut deja la mână!
01
Aug
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
– Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
– Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
– Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
– Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
31
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
– Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
– Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
– Cu câte uși?
– Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei. Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
– Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
– Cu câte uși, dragă?
– Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
– Mă, Nicule?
– Lasă-mă, fă, în pace!
– Mă, Nicule?
– Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
– Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
– De ce să-ți zic asta?
– Uite, m-am făcut de c*cat la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
– Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău?Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipii?
30
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Într-o secţie de poliţie intră o franţuzoaică răvăşită:
– Domnule comisar, tocmai am fost violată, în parc, de 15 persoane!
– Calmează-te, doamnă. Descrie-mi atacatorii şi te asigur că îi vom găsi pe toţi numaidecât.
Franţuzoaica, răsuflând uşurată:
– Nu-mi trebuie toţi! Vă rog să-i găsiţi doar pe-al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea.
29
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un barbat la spovedanie ( umil ):
– Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte …
– Zii fiule … zii … Dumnezeu iarta !
– Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau parinte …
– Zii fiule … zii … Dumnezeu iarta!
– … si avea un maieu transparent … fara nimic … se vedeau sfarcurile parinte …
– Zii fiule… zii … Dumnezeu iarta !
– … si … ce mai AM PACATUIT PARINTEE …
– CUM fiule?… CUM?…
– Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
– Canon fiule, canon … timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
– …? Dar de ce atata parinte ?
– Atata bea un BOU, fiule.
28
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bulă copil, acasă. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusă vreo scula, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent.
– Ce e acesta, nene?
– Un patent!
– Are şi tată meu doua, unul mai mic cu care mai repară în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
– Ce e asta, nene?
– O cheie franceză!
– Are şi tata două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repara maşina!
Faza se repetă cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa facă pipi şi se descheie la şliţ.
– Ce e asta, nene?
– Un penis, zice instalatorul exasperat.
– Are şi tata două, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!
