Bancuri Tari 2026

Inspecţie în şcoală. Fiecare elev trebuia să spună câte o propoziţie cu fiecare literă din alfabet. Se începe cu litera A, spune unul spune altul propoziţii, vine rândul lui Bulă:
– Mirela a avortat…
Cu B. Spune un elev, spune altul, spune şi Bulă:
– Mirela are bulane mişto…
Cu C. Spune unul, spune altul, spune şi Bulă:
– Mirela e o c*rvă!…
După inspecţie, toţi elevii vin la Bulă cu ciocolăţele şi făcându-i în necaz îi tot repetau:
 – Ia uită-te ce ne-a dat doamna învăţătoare dacă am fost cuminţi.
Liniştit, Bulă bagă mâna sub tricou şi scoate o ditamai ciocolata de o juma de kil şi spune :
– Dar ia uitaţi ce mi-a dat mie inspectorul pentru că i-am spus unde stă Mirela!

Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte. Îşi cheamă nepotul la el şi-i spune:
– Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ţi las ca moştenire pistolul meu. El îţi va aminti mereu de mine!
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău, ceasul tău Rolex!
– Ascultă la mine! Într-o zi tu o să conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casa mare şi, poate, şi câţiva copii. Şi, poate, într-o zi când o să te întorci acasă, o să-ţi găseşti nevasta în pat cu alt bărbat. Şi-atunci ce-o să faci?! O să-i arăţi Rolexul şi-o să-i zici: “Hei, amice, ţie ţi s-a scurs timpul! E rândul meu”!?

Un tip mai jerpelit cu iz de boschetar intra într-o bancă . La ghişeu, îi zice fetei:
– Duduie, vreau să depun nişte c*caţi de bani în c*catul vostru de bancă.
– Domnule, în banca noastra nu permitem asemenea vocabular. O să îi raportez şefului să cheme paza!
– Care-i problema, domnule? întreabă şeful alarmat de vocea piţigăiată a funcţionarei.
– I-am zis duduii că vreau să depun nişte c*caţi de bani în c*catul vostru de bancă.
– Despre ce sumă-i vorba ?
– A, un c*cat de vreo trei milioane de euro.
– Şi curva asta nu vrea să vă servească?

Trei ingineri şi trei contabili călătoresc cu trenul la o conferinţă. În gară, fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet, iar inginerii cumpără împreună numai unul.
– Cum veţi călători toţi trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili.
– O să vedeţi imediat, răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toţi în tren. Contabilii se aşează pe locurile lor, însă inginerii se inghesuie toţi trei în toaletă şi închid uşa după ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la uşa toaletei:
– Biletul, vă rog.
Uşa se deschide şi o mână îi dă biletul. Controlorul îl ia şi merge mai departe. Contabilii care asistă consideră fapta ca fiind o idee tare şi decid să încerce şi ei la întoarcere. Când se întorc de la conferinţă contabilii cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
– Cum o să mergeţi fără bilet? îi întreabă aceştia surprinşi.
– O să vedeţi imediat.
Se urcă toţi în tren iar contabilii se înghesui într-o toaletă iar inginerii în alta. Trenul porneşte. La scurt timp iese unul dintre ingineri şi se apropie de toaleta cu contabili şi bate la uşă spunând:
– Biletul, vă rog!

Aseara am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.
– Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă…
– Nu am din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.
– Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.
În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa în timp ce mă îmbrăcam îmi zice:
– Deci,… arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?
– Pentru că a aflat nevastă-mea!

– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…

Acum 2 zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc, la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc, din holul casei, a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut – chiar fiind beată pulbere – ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineaţă, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins. Uufff, am scăpat! mi-am zis.
După puţin timp, însă, mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat de ce.
— Păi, astă noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis “f*tu-i”, a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori, după care a râs un sfert de oră…

Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el.

E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însotitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.

Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.

De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.

Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”.