Bancuri Tari 2026

La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:
– Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? E fiabilă? Sincer n-am văzut prea multă lume că-şi cumpără…

– Tu ai văzut meciul azi? l-am întrebat pe prietenul meu
– Nu, nu l-am văzut, mi-a răspuns.
Atunci l-am informat că începând de astăzi nu mai este portarul echipei noastre.

Americanul
Începe serviciul la 9.00, se scoală la 8.00, sare peste nevastă-sa care doarme înca deoarece e casnică, se duce la baie şi face un duş, nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde manâncă “eggs and bacon” şi se urca în GMC-ul de-acum două luni să se ducă la firma unde lucrează ca muncitor.

Francezul
Începe serviciul la 8.00, se scoală la 7.00, nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant, se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette, se duce la bucătărie unde manâncă “caffe au lait et croissants” şi se urcă în Peugeot-ul de-acum doi ani să se ducă la firma unde lucrează ca tehnician.

Românul
Începe serviciul la 7.00, se scoală la 6.00, nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6.30 şi a plecat deja, se duce la baie şi dă pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la etajul zece, se taie bărbierindu-se cu BIC-ul de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urcă în Dacia primită de la taică-su acum zece ani să se ducă la firma unde lucrează ca inginer.

Un prieten il intreaba pe altul:
– Cate femei ai avut?
– 25! raspunde mandru acesta.
La care nevasta-sa, auzind discutia, ii zice:
– Omul te-a intrebat “CATE”, nu “DE CATE ORI”…!!!

Un tata si fiul lui care viziteaza gradina zoologica.
-Tata, cumpara-mi un animal din astia care sunt in custi.
-Dar costa mult sa-i hranesti, fiule.
 -Atunci cumpara-mi unul din astia care spune “INTERZIS SA LE DATI SA MANANCE’.

Ospătarul observă că un client şterge ‎tacâmul care tocmai i l-a dus cu faţa de masă şi se grăbeşte să-i ‎atragă atenţia:‎
‎– De ce procedaţi aşa? În primul rând, tacâmul era curat şi, în al doilea rând, uitaţi ‎cum aţi murdărit faţa de masă!‎

O cina intr-o casa luxoasa si contesa ii spune majordomului:
-Le-ai spus invitatilor ca dupa desert voi canta o opera?
-Da, doamna contesa.
-Si ce au spus?
-Ca nu vor lua desert, doamna.

Azi-noapte am tras o sperietură zdravănă când am văzut că mi s-a rupt prezervativul…
Din fericire am reuşit în ultimul moment să salvez laptopul…