Bancuri Tari 2026

Ecaterina Andronescu propunea în 2011 ca elevii care au picat bac-ul să meargă, totuși, la facultate, într-un an pregătitor. Acum s-a răzgândit: o să-i bage direct la dottorat.

Ca să nu mai fie atâția picați, n-ar fi o idee ca toată lumea să-și dea bac-ul în Catania?

N-ar fi tot o idee ca cei care pică examenul de bacalaureat și în Catania să fie primiți pe listele Colegiului Național de Apărare?

Cei cărora li se pare greu și în Catania, să meargă să dea bac-ul la Standford.

Pentru o rată de promovabilitate de 100%, ar trebui ca toată lumea să-l aibă pe Adrian Năstase conducător de bac.

Știți de ce promovabilitatea la bac a fost sub 50%? USL a dat ordin ca pînă după referendumul cu Băsescu nimeni din țara asta să nu mai ia peste 50%.

Victor Ponta a dat asigurări că fiecare elev care nu a promovat bacul și se va poza cu telefonul mobil votând ”DA” pentru suspendarea lui Băsescu va primi un doctorat gratis.

Noi zicem așa, dacă tot e fascism și avem voie: cine n-a luat bacul n-are drept la vot. Corect? De fapt, hai să apăsăm pedala mai mult: cine n-a luat bacul n-are voie să împlinească 18 ani.

Anunț Mica Publicitate: “Medităm științe exacte sesiune bacalaureat toamnă. Preț negociabil, plus costul softului de traducedre simultană din japoneză. Fam. Mang”.

Guvernul a anunțat că rezultatele nu sunt valabile până la publicarea în Monitorul Oficial.

Din cauza rezultatelor dezastruoase înregistrate la bacalaureatul de anul acesta, ministrul educației a schimbat modalitatea de răspuns la subiecte: din toamnă, elevii vor putea răspunde cu “Like”, “Comment” sau “Share”.

În orice ghiozdan de picat la bac zace bastonul de premier sau, cel puțin, ministru al Educației.

Băsescu a spus că o suspendare merge cu un vin bun.
Geoană i-a spus Mihaelei: “Uite ce bine că n-am ieşit preşedinte, că acum pe mine mă suspendau!
“Parlamentul trebuie să decidă azi şi cine va avea grijă de EBA după suspendare
În timpul şedinţei, profitând de neatenţia presei, Victor Ponta şi-a mai trecut câteva titluri universitare în CV
Udrea tastează pe telefon: “Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine”
Crin e supărat că Băsescu a ieşit fără să-l întrebe şi pe el dacă vrea o cafea
Crin a folosit de 2 ori cuvântul “camarilă” în discursul său, site-ul DEX Online a picat deja din cauza traficului
S-a întors Băsescu în sală – analiştii politici spun că acesta ar fi un semn clar că nu mai are ţigări

Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
– Mai merge unu?!
– Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
– Cristi, hai şi tu bă!

Soţia:
– Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospeţime în relaţia noastră, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, partenerul nostru să poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu aş vrea ca tu să porţi masca lui Brad Pitt. Tu ce mască ai vrea să port?
– La fel!

Ca să-şi ocupe timpul liber, un învăţator se apucă de pescuit. Ajunge la râu ,aruncă undiţa şi după vreo patru ore de aşteptare, reuşeşte să prindă un peşte mic. Îl scoate cu greu din cârlig şi-l aruncă în apă zicând:
– Du-te acasă şi mâine să vii cu părinţii!

– Ce-ai pescuit ieri, Bulişor?
– Am prins şapte crapi, mamă.
– Şapte crapi? Înseamnă că te-au păcălit cei de la Carrefour. Pe bon sunt facturaţi nouă.

Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea:
– Este sotia dumneavoastra?
– Da.
– Imi pare rau, dar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz …
– Stiu, dar in schimb gateste bine si are grija de copii …

Din jurnalul unui american vigilent:
– ora 08:00: Astăzi am prevenit un atac terorist la locul de muncă, tăind două fire suspecte.
– ora 08.05: Nu ştiu din ce motiv nu-mi funcţionează tastatura şi mouse-ul…