Bancuri Tari 2023

Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui:
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastră este de o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
– Păi să va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectiva, i-am spus soţiei:
– “E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!”
– “Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.”
– “Pigmei ai vrut să spui!”
– “Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.”
– “Aia se numeşte pigment.”
– “Mă laşi!? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.”
– “Ăla se numeşte pergament.”
– “Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.”
– Domnule judecător, va închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul “fragment” ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
– “Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur.”
Iau carte în mână şi îi spun:
– “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.”
– “Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!”
– “Ăla nu se numeşte vector, se numeste lector.”
– “Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.”
– “Ăla a fost Hector şi era troian. Hector e unitate de măsura a suprafaţei, blegule.”
– “Ăla e hectar draga mea.
– “Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.”
– “Ăla se numeste nectar”, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
– “Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.”
– “Nu se spune duo se spune duet.”
– “Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile!”
– “Ăla se numeşte duel.”
– “Ei, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.”
– Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sală… Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
– Eşti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector…

„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citească”, a spus Vanghelie. „Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta”.

Ponta intră val-vârtej în salonul de terapie intensivă în care este internat Năstase: – lăsaţi-mă să intru, lăsaţi-mă să intru, sunt Doctor!!!
Ponta despre ieşirea din criză: „Vom relansa industria prin deschiderea mai multor fabrici de diplome”.
Windows anunţă schimbarea comenzii copy-paste cu copy-ponta.
Prin ordonanţă de urgenţă, revista NATURE trece în subordinea Secretariatului General al Guvernului.
În tinereţe, Ponta era fanul trupei Indigo.
Victor Ponta a primit oferte de a lucra pentru XEROX.
Pasiunea lui Victor Ponta este aceea de copy-lot. A vrut să fie premier doar ca să poată participa la raliuri cu coloană oficială.
Lenin: Învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi! Ponta: Copiaţi, copiaţi, copiaţi!
Victor Ponta a fost la Bruxelles pentru un control medical şi a fost depistat xeroxpozitiv.

Ecaterina Andronescu propunea în 2011 ca elevii care au picat bac-ul să meargă, totuși, la facultate, într-un an pregătitor. Acum s-a răzgândit: o să-i bage direct la dottorat.

Ca să nu mai fie atâția picați, n-ar fi o idee ca toată lumea să-și dea bac-ul în Catania?

N-ar fi tot o idee ca cei care pică examenul de bacalaureat și în Catania să fie primiți pe listele Colegiului Național de Apărare?

Cei cărora li se pare greu și în Catania, să meargă să dea bac-ul la Standford.

Pentru o rată de promovabilitate de 100%, ar trebui ca toată lumea să-l aibă pe Adrian Năstase conducător de bac.

Știți de ce promovabilitatea la bac a fost sub 50%? USL a dat ordin ca pînă după referendumul cu Băsescu nimeni din țara asta să nu mai ia peste 50%.

Victor Ponta a dat asigurări că fiecare elev care nu a promovat bacul și se va poza cu telefonul mobil votând ”DA” pentru suspendarea lui Băsescu va primi un doctorat gratis.

Noi zicem așa, dacă tot e fascism și avem voie: cine n-a luat bacul n-are drept la vot. Corect? De fapt, hai să apăsăm pedala mai mult: cine n-a luat bacul n-are voie să împlinească 18 ani.

Anunț Mica Publicitate: “Medităm științe exacte sesiune bacalaureat toamnă. Preț negociabil, plus costul softului de traducedre simultană din japoneză. Fam. Mang”.

Guvernul a anunțat că rezultatele nu sunt valabile până la publicarea în Monitorul Oficial.

Din cauza rezultatelor dezastruoase înregistrate la bacalaureatul de anul acesta, ministrul educației a schimbat modalitatea de răspuns la subiecte: din toamnă, elevii vor putea răspunde cu “Like”, “Comment” sau “Share”.

În orice ghiozdan de picat la bac zace bastonul de premier sau, cel puțin, ministru al Educației.

Băsescu a spus că o suspendare merge cu un vin bun.
Geoană i-a spus Mihaelei: “Uite ce bine că n-am ieşit preşedinte, că acum pe mine mă suspendau!
“Parlamentul trebuie să decidă azi şi cine va avea grijă de EBA după suspendare
În timpul şedinţei, profitând de neatenţia presei, Victor Ponta şi-a mai trecut câteva titluri universitare în CV
Udrea tastează pe telefon: “Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine”
Crin e supărat că Băsescu a ieşit fără să-l întrebe şi pe el dacă vrea o cafea
Crin a folosit de 2 ori cuvântul “camarilă” în discursul său, site-ul DEX Online a picat deja din cauza traficului
S-a întors Băsescu în sală – analiştii politici spun că acesta ar fi un semn clar că nu mai are ţigări

Aseară am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr o întreb:
– Mai merge unu?!
– Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.
Atunci am strigat:
– Cristi, hai şi tu bă!

Soţia:
– Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospeţime în relaţia noastră, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, partenerul nostru să poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu aş vrea ca tu să porţi masca lui Brad Pitt. Tu ce mască ai vrea să port?
– La fel!

Ca să-şi ocupe timpul liber, un învăţator se apucă de pescuit. Ajunge la râu ,aruncă undiţa şi după vreo patru ore de aşteptare, reuşeşte să prindă un peşte mic. Îl scoate cu greu din cârlig şi-l aruncă în apă zicând:
– Du-te acasă şi mâine să vii cu părinţii!