Bancuri Tari 2026

Dumnezeu se adresează lui Adam:
– Coboară jos în vale!
Şi Adam a întrebat:
– Ce este aceea “vale”?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu i-a zis:
– Înoată peste râu!
Şi Adam a întrebat:
– Ce este ăla “râu”?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi i-a spus:
– Urcă muntele!
Şi Adam a întrebat:
– Ce e acela “munte”? Şi Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:
– Dincolo de munte este o peşteră, intră în ea!
Şi Adam a întrebat:
– Ce este aceea “peşteră”?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este peştera, după care a continuat:
– În peşteră o să găseşti o femeie.
Şi Adam a întrebat:
– Ce este o “femeie”?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
– Vreau să vă înmulţiţi!
Şi Adam a întrebat:
– Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum prin vale, peste râu, sus pe munte şi în interiorul peşterii a găsit femeia. După câteva minute iese afară din peşteră şi îl întreabă timid pe Dumnezeu:
– Ce-i aia migrenă?

Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez. Scund şi slab, acesta era ţinta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată. Într-o seară, după câteva luni, echipajul s-a hotărât că este timpul să termine cu glumele proaste, motiv pentru care l-au chemat să-l înştiinţeze:
– Uite, de când eşti pe vas, ţi-am făcut tot felul de glume şi tu nu te-ai supărat deloc. De azi îţi promitem că nu o să-ţi mai facem nici-o gluma proastă.
– Bine, dacă voi promiteţi că nu mai faceţi glume proaste, atunci şi eu promit că nu mai fac pipi în ciorba voastră!

La băcănie:
– Dați-mi niște cașcaval pentru tata.
– Afumat?
– Până la patruzeci de ani, dar s-a lăsat…

În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Bărbatul îi spune:
– Omule bun, îţi dau o sută de euro numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
– Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
– Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat iar tu ai salvat-o pe… soacră-mea!
– Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţând portofelul. Spune-mi cât îţi datorez…

– Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?

– Spuneți Domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin?
– Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.

Cu zece ani în urmă nu vroiam să mă însor şi le spuneam tuturor: “De ce pentru puţin lapte să iau vaca acasă pentru toată viaţa!?”.
Acum fiecare fată mă refuză spunându-mi: “De ce să iau tot porcul pentru un cârnat mic!?”.

Celula în care stă închis Borcea se numește celula ou sau zigot.

În perioada cât Borcea își va executa pedeapsa penitenciarul se va numi maternitate.

O femeie care a trecut pe lângă închisoarea lui Borcea a rămas gravidă.

S-a cerut sanctificarea lui Cristi Borcea ca sfânt al fertilității.

Una dintre minunile sale confirmate e aceea că a oprit sângerarea la mai multe femei.

Duba cu care Borcea a fost dus la închisoare a rămas grea.

Câteva bănci de spermă au falimentat din cauză că Borcea a provocat inflație.

Amantele milionarului Borcea se apleacă numai după săpunuri scumpe.

Când i s-a propus să execute pedeapsa la închisoarea de femei, Borcea a întrebat: „Și care-i avantajul?“.

Când Borcea îți arată cucul, vezi barza.

Pe cartea de vizită a lui Stere Borcea scrie: „Tatăl lui Cristi Borcea“. Există și o variantă pentru mai târziu, cu „Bunicul copiilor lui Cristi Borcea“.

Nu-l întrebați pe Borcea cum a făcut primul milion de euro și primii șapte copii.

Borcea a investit într-o echipă de fotbal și a creat una de handbal.