Bancuri Tari 2026

Borcea fumează trabuc pentru că se crede în Biroul Ovar

Când era mic Borcea bea numai Activia cu ActiRegularis.
În adolescență Borcea se masturba ca toți băieții, dar ținea în el.

Borcea a luat Bac-ul cu greu, la 26 de ani, fiindcă nu știa decât tabla înmulțirii.

Deloc întâmplător, Borcea și-a dat bacul la liceul din Fierbinți.

Borcea a devenit afemeiat când a fost trimis să facă niște copii la Xerox și a greșit accentul.

Borcea are succes la femei pentru că altceva nu știe să facă.

Valentina Pelinel s-a despărțit de Boureanu ca să se cupleze cu Tăureanu.

Borcea s-a cuplat cu Valentina Pelinel pentru că a vrut să le ofere copiilor săi un model în viață.

Gardienii susțin că n-au simțit-o pe Valentina când a pătruns în celula lui Borcea pentru că manechinele au mers de pisică.

Borcea susține că nu e deloc imoral să facă un copil cu amanta în timpul căsătoriei pentru că de fapt face un copil cu viitoarea nevastă în timp ce e căsătorit cu fosta amantă.

Inima lui Borcea este un organ sexual fiindcă după fiecare preinfarct se mai naște un copil.

Din cauza bolii sale de inimă Borcea este dus la spital regulat.

Gardienii care intră în contact cu Borcea au început să meargă la ginecolog.

Sindicatul gardienilor a cerut echipamente noi, cu centuri de castitate.

O avocată curajoasă a stat lângă Borcea cu trompele nelegate.

Gardienii păzesc zidurile, dar Borcea evadează prin prohab.

Chinezii de la un parc de urși Panda i-au ceut lui Borcea să scrie o carte despre reproducerea în captivitate.
Congresul Mondial de Medicină a cerut redefinirea noțiunii de „penis captivus“.

După ce o judecătoare a rămas gravidă cu Borcea, el este adus la tribunal cu cătușe și prezervativ.

Când se dă stingerea la penitenciar, Borcea se culcă parțial.

Apăsat de singurătate în celula sa, Borcea s-a împrietenit cu o păsărică.

Cântecul preferat al lui Borcea este „Păsărică, mută-ți cuibul“.

La Evidența Populației s-a înființat un departament special pentru Borcea.

După cazul Borcea, serviciul și-a schimbat denumirea în Evidența Copulației.

Borcea nu face sex pe bani, ci pe pensie alimentară.

Borcea își plasează banii în artă futuristă.

Borcea nu se uită la reclamele pentru prezervative fiindcă nu-i plac filmele de groază.

Borcea nu are cum să falimenteze pentru că în caz de nevoie se bazează pe alocații.

Borcea face copii ca să nu creadă lumea că-i curvar.

Borcea face mulți copii ca să nu mai fie Steaua echipa cu cei mai mulți fani.

Borcea sfidează temnița făcând copii frumoși și liberi.

Pentru Borcea femeile fără copii sunt virgine.

Prietena mea a luat ieri permisul, asa că am lăsat-o azi sa conducă prin oraș apioi ne-am decis să oprim la un restaurant, să mâncăm câte ceva. A venit momentul parcării laterale, cand am văzut-o foarte stresată, transpirînd toată incercînd să parcheze.
– Dragă, am încredere în tine, trebuie doar să faci exact cum ai procedat ieri, la traseu! îi spun eu.
Şi uite aşa a început să mă descheie, încet-încet, la șliț…

– Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
– Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!

Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl vede şi-l întreabă:
– De ce plângi?
– Un copil mi-a dat jos plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză…

– Cum a ajuns formaţia Iris la faimosul salut: “Bună seara prieteeeeeeeeeeeni?”
– Păi la început salutau publicul cu “Bună seara Timişoara!, Bună seara Piteşti!, Bună seara Cluj!”… până când au avut un concert în Băicoi!

– Ce vesel eşti!
– Tocmai am fost avansat! Şeful a apreciat contribuţia mea la vânzările masive de fructe şi legume de luna asta.
– Da? Şi cum ai făcut?
– Am pus bananele şi castraveţii lângă DVD-urile cu “Fifty Shades of Grey”…

Doi prieteni se întâlnesc:
– Ce mai faci?
– Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat ieri cu nevastă-mea.
– De ce?
– Nu ne înţelegem unde să petrecem concediul. Eu vreau la Predeal iar ea vrea să vină cu mine.

Un ţânţar se aşează pe gâtul lui Dracula şi-l pişcă. Dracula îl striveşte cu palma şi zice:
– Nu vrei să-l respecţi pe tăticu?