Bancuri Tari 2026

Discuţie între doi amici:
– Dacă latră câinele la uşa din spate iar nevastă-ta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul prima dată?
– La câine, evident! El sigur tace după ce intră…

1) Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.

Un val puternic rastoarna barca.

Intrebare:

– Cine scapa?

Raspuns:

– Romania!

2) Premierul Boc si presedintele Basescu, in avionul prezidential. Basescu arunca 100$ pe geam. Boc intreaba:

– De ce arunci atatia bani pe geam?

– Sa fac un om fericit.

Boc arunca 200$, Base 300$ si tot asa pana cand pilotul:

– Ma scuzati, dar de ce nu va aruncati amandoi, ca sa faceti o tara intreaga fericita?

3) “De ce s-a operat Boc de apendicita? Pentru ca pe Traian Basescu l-a durut burta!”

4) Justificarea utilizarii articolului 53 din Constitutie

Basescu si Boc in brainstorming

-Si cum justificam asta, Emile, doar esti expert in Constitutie?

-Nu stiu sefu’, cei implicati nu sunt agresivi!

-Asa e, dar totusi la mine la Palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa incerce sa intre peste mine. Noroc ca m-am ascuns!

-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!

-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!

-?!

-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!

-Esti destept sefu’, avem grupuri bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!

5) Cum s-a calculat procentul de reducere al salariilor si al pensiilor

Basescu catre Boc:

-Cate formatiuni politice sustin Guvernul?

-Cinci: PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR

-Daca fiecare dintre ei sunt de aCord macar cu 5% din masuri… ar fi bine!

-Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!

-Vezi ca te-ai prins?

-Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!

-Cati ar fi de acord?

-Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR

-Atunci 5 x 3 = 15%!

1) “Emil Boc mergea pe plaja in slapi. La un moment dat, pe nisip, se vad doar urmele,dar premierul nu se mai vede. Ce s-a intamplat? L-au ros slapii…”

2) Stiti de ce nu merge Emil Boc la mare? …..Pentru ca daca vrea sa faca pipi, ii sare nisipul in ochi!

3) Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:

– Draga, tu m-ai inselat vreodata?

– Da, dragule!… Te-am inselat de … 3 ori!…

– De trei ori?!? … Cand?!? …

– Pai… Mai tii tu minte – in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treaca?… Ei, bine, atunci a fost prima data!… Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? … Ei, bine, atunci a fost a doua oara!…

– Si … a treia?!?

– Pai … Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?… Ei, bine, atunci a fost a treia oara!…

4) Ambitia lui Emil Boc fost:

“Ori premier ori nimic!”

I-au reusit amandoua…

5) In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.

La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:

– Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?

Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:

– Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!

Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…

Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.

La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:

– Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!

6) Emil Boc, fiind in avionul de pe ruta Cluj-Bucuresti, afla cu stupoare de la o stewardesa ca pilotul a decedat in urma unui infarct, constatand ca nu mai are combustibil. Boc intra precipitat in carlinga si inhata statia: “Turnul de control! Turnul de control! Sunt Boc… Ma aflu in aer la 300 de km de Cluj si la vreo 200 de Bucuresti, pilotul a murit, ce sa fac”? Dupa o scurta pauza, Turnul de control raspunde: “Repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in Ceruri…”

7) O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj-Napoca aluneca si cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai parasea sediul, o vede, o ridica si apoi intreaba:

– Doamna, stii cine sunt eu?

– Bineinteles, domnule! Esti Boc, primarul municipiului.

– Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?

– Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap….”

8) “Stiti cine este premierul Romaniei? Emic Boc!”

9) “Doamna Popescu de la Teatrul de papusi suna la sediul PD-L si cere sa discute cu Emil Boc.

– Da, la telefon!

– Voiam sa va informez ca avem posturi libere.

– Despre ce este vorba?

– Stiri, noi am cam ramas fara marionete!

– Pai si cum va pot ajuta eu?

– Nu sunteti domnul Emil Boc?

10) Ei bine, zise Marele Sef, ce parere ai ca in doar un an de zile ai ajuns deputat, peste inca 4 ani ai ajuns sef de partid, iar apoi primar, sef de partid si cel care face jocurile? Emil Boc: Multumesc, tata!

O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
− Auzi, dar matale ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
− Dar hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
− Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
− Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
− Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a fâţâit şi s-a gândit el până i-a venit rândul şi când ajunge la casă îi spune vânzătoarei:
– Daţi la mine trei pâini şi unu luaţi înapoi!

Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă , sunt aduși în fața judecătorului. Judecătorul:
– Măi băieți, e vineri dupa-amiază , ar fi un deranj pentru mulţi să vă trimit acum la zdup. Ne vom întâlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cât de mic efort spre îndreptare… vă ofer o șansă.
Luni dimineața se prezint în faţa judecătorului, începe primul:
– Domn judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă zece prieteni să renunțe!
– Da? Și cum ai făcut?
– Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic și le-am zis arătându-le cercul maare-mare: așa arată mintea lor înainte de drog și aşa arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic…
– Mmda…acceptabil. Ești liber , dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
– Păi domn judecător, eu am convins vreo treizeci de prieteni să renunțe odată cu mine…
– Haida-de! Cum așa?
– Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătându-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…

Doi țigani la porțile raiului.
Sf. Petre:
– Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.
– Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile raiului și vor să intre!
– Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului :
– Au dispărut Doamne!
– Cine țiganii?!
– Nu. Porţile raiului!

Bunicule, de ce toate femeile sunt innebunite dupa tine ?
-Nu stiu, raspunse batranul, lingandu-si spranceana stanga …