Bancuri Tari 2026

Motive pentru care o bere e mai buna decât o femeie:

1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plânge niciodata ca o strânge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare în masina!
5.O bere nu îsi face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi câti-va lei!
7.O bere nu fumeaza în masina!
8.O bere e tot timpul umeda!
9.O bere o poti împarti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mâinile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata în an!
13.O bere nu îti va recomanda niciodata sa nu manânci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi întotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa îi faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decât sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la îndemâna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai întotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti întotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la început, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plânge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare împreuna cu alte beri, la o bârfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca în preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu îti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri în camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tâmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu îsi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hârtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu bârfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plânge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te înseala!
56.Berile au un gust bun!
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.În afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca râgâi!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt “dulci”!
63.O bere nu îti spune ca ajungi la închisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza când ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa însetat!
66.O bere nu îti va spune : “Manânca e foarte bun si sanatos”!
67.O bere nu te trimite la munca sa câstigi bani!
68.Berea nu îsi face griji când începe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu întârzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te îmbolnaveste cu gândul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
75.Te poti pune usor în locul unei beri!
76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti în Playboy!
78.O bere nu te face nesimtit!
79.Berile se pot bea în public!
80.Etichetele sunt incluse în pret!
81.La o bere sti întotdeauna dinainte cât va costa!
82.O bere nu e geloasa pe alte beri!
83.O bere se pricepe mai bine la un computer decât o femeie!
84.O bere se uita cu tine la meci
85.O bere nu se machiaza
86.O bere se consuma mai bine rece!
87.O bere nu îti cere bani pentru cosmetician!
88.O bere nu îti cere bani pentru coafor!
89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!
90.O bere nu se intereseaza pentru moda!
91.O bere nu se intereseaza de ce faci în ultimul timp ore suplimentare!
92.O bere nu ramâne gravida!
93.Unei beri nu îi vin niciodata parintii în vizita!
94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!
96.O bere nu vorbeste la telefon!
97.O bere nu are prietene enervante!
98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii “la o bere”!
99.O bere nu se supara daca te îmbeti!
100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
101.O bere expirata mai miroase o vreme înca destul de bine!
102.Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
103.Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
104.O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
105.O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
106.O bere nu trebuie sa fie încalzita înainte de servire!
107.Unei beri nu trebuie sa îi cumperi flori!
108.O bere nu cicaleste!
109.Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
110.O bere nu îsi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
111.Pentru a trai cu o bere nu îti trebuie certificat de casatorie!
112.O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
113. O bere nu îti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
114.Singurul lucru care ti-l spune o bere e când sa te duci sa te pisi!
115.Unei beri nu îi creste par în locuri în care parul nu are ce cauta!
116.Unei beri nu îi pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
117.Daca pui toate berile consumate într-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
118.O bere nu te duce la sapa de lemn!
119.O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
120.O bere nu poate fi sugrumata!
121.O bere e usor de satisfacut!

– Eu am diabet iar nevastă-mea are o scurgere albicioasă. Putem face copii?
– Da, dar ar fi păcat. Mai bine faceţi bezele.

Ce nu ar trebui să spuneţi în timp ce faceţi sex:
– Plafonul ar avea nevoie de o vopsea nouă, nu crezi?
– Cum se face ca amîndoi avem penis?
– Gata, a intrat?
– Normal că eşti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneţi toate aceeaşi întrebare?
– Care tampon!?!?

Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă: când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.

După medici sexul este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat.
După avocaţi, este o injustiţie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democraţie perfectă, pentru că se bucură atât cel de deasupra, cât şi cel de dedesubt.
După economişti este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese.
După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun şi-l reduce apoi la expresia minimă.

Marketing feminin
1) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te duci la el şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Ăsta e Marketing Direct.
2) Eşti la o petrecere cu nişte prieteni şi vezi un tip super. Unul din prietenii tăi se duce şi îi spune: “Tipa aceea e foarte bună la pat”. Asta e Publicitate.
3) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îi ceri numărul de telefon. După o zi îl suni şi îi spui: “Sunt bună la pat”. Ăsta e Telemarketing.
4) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îl recunoşti. Te duci la el şi îi împrospătezi memoria: “Îţi aduci aminte ce bună sunt la pat?” Ăsta e Customer Relationship Management.
5) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te ridici, îţi aranjezi rochia, te duci la el şi îl inviţi să bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o ţigaretă şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Asta e Relaţii cu Publicul.
6) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te apropii şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat” şi-i mai arăţi şi un sân. Asta e Merchandising.
7) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. El vine la tine şi îţi spune: “Am auzit că eşti foartă bună la pat.” Ăsta e Brandul, puterea mărcii.
‎8 Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi să meargă acasă cu una dintre prietenele tale. Ăsta e Sales Representive.
9. Tipa nu se descurcă singură şi te sună să mergi şi tu la ea acasă. Ăsta e Technical Support.
10. Eşti la o petrecere unde se află mulţi tipi superbi. Te urci pe o masă şi strigi: “Sunt foarte bună la pat!” Ăsta e SPAM.

Marketing Masculin
1) Eşti la o petrecere şi vezi o tipă super. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt foarte bun la pat şi rezist toată noaptea fără oprire”. Asta e Publicitate Falsă şi se pedepseşte conform legii.

– Cum prinzi două muște?
– Prinzi trei, iar la una îi dai drumul.
– Și pe alea trei cum le prinzi?
– Da’ ce, două nu-ți ajung?

1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic. Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena. Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia… este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus:
– Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
– Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
– Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2. O educatoare observa copiii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza… Fetita spuse:
– Il desenez pe Dumnezeu. Educatoarea raspunse:
– Dar lumea nu are de unde sa stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
– O sa stie…in cateva minute.
3.Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci – sase ani. Le explica ce inseamna sa “cinstesti pe Mama si pe Tatal tau”, apoi ii intreaba:
– Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
– Sa nu ucizi.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei. Se uita fix la mama si o intreaba:
– De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
– Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
– Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
– Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: “Iat-o pe Monica, acum e avocat” sau “El e Mihai, acum este doctor”.
Din spate se auzi o vocisoara:
– Si aceasta este profesoara, a murit!
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
– Acum, copii, daca stau in cap, sangele – asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
– Da, spusera copiii.
– Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere: – Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
7.La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere. O calugarita scrisese un bilet: “Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!”
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata. Un copil poznas adaugase o nota: “Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! “