Bancuri Tari 2026

Perle Bac 2015:

Importanţa sportului: ”Mama îmi dă trei sute de euro pe lună să merg la una dintre cele mai de lux săli din cartier. Acolo nu prea facem sport stăm pe la o bere, fumam ceva şi plecăm în club.”
”Romanul Povestea lui Harap alb a apărut în revista Literatorul în anul 1840 la Iaşi chiar în Dacia literara a lui Kogălniceanu.”
”Scenele reprezentative din romanul Morometii sunt: Ca să se mire prostii şi s-au mirat atunci cand au văzut că nu mai au arborele în curte şi alta e când le frige băieţilor o bătaie ca-n zona de nord a ţării.”
”Ela era o curvă deoarece s-a combinat cu unul la Odobeşti iar Stefan un frustrat psihopat că suferea dar ce nu mai erau femei în lumea asta?”
”Harap Alb e prea tare ajunge pe un alt tărâm şi o recuperează pe fata lui Roş.”
”Eram însurat de şapte ani cu o colegă de la psihologie, Camil vrea să zică că suferea.”
”Ion o violează pe Ana pe după sobă în timp ce tat-so sforăia. O lasă borţoasă şi face un plod apoi ăsta inteligent din fire îi ia pământurile, şmecher băiat.”
”Moromete deţinea disimularea deoarece citea mult dintr-o revistă pe stănoagă”.
”Catinca îl certa pe Moromete că fuma mult. Un exemplu îl constituie şi faptul că mama îl ceartă pe bunicul când bea.”

La vamă, ajunge badea Gheorghe,
C-o căruţa de butoaie.
Vameşu-l interoghează
Şi îl ţine-un ceas, în ploaie.
– Ce transporţi, bade-n cocie,
Ce vrei, ca să scoţi din ţară?
– Ce să scot, apă sălcie,
Apă dom-le, apă chioară!
– Nu se poate, nu te cred,
Tu ascunzi, bade, ceva,
Nu te cred, pân’ ce nu văd,
De-i cum zici, o vom gusta!
Ia! Acuma, din căruţă,
Te rog, să cobori puţin,
Pân-aducem o cănuţă
Să probăm că transporţi vin!
Curios, vameşu-ncearcă
În butoi şi-n alte părţi,
Conştiincios şi-atent, de parcă
Ar găsi antichităţi!
Dup-un timp, de căutare,
Nervos, o sudalmă, scapă,
Badea Gherghe vin nu are,
Cum a zis, transportă apă!
– Bine, bade! Poţi să pleci,
Dar, din Odovaşniţă,
De ce apa, vrei, s-o treci
Tocmai peste graniţă?
– Când speli mortu’, e-un obicei.
Ce vrei? Oameni, fără carte!
Apa mortului s-o iei
Şi s-o duci, cât mai departe!

In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare.
Iata cum suna ele:

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare
pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi. Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop:
1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta.
1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.
1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână!
1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.
1. A plânge este şantaj.
1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!
1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.
1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.
1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna.
1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.
1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau maşini.
1. Ai îndeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulţi pantofi.
1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
1. lucreaza la mare adancime;
2. lucreaza cu capul in jos;
3. lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
4. lucreaza la temperaturi ridicate;
5. nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
6. nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
7. nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
8. are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale!
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
1. nu are studii;
2. nu munceste 8 ore neintrerupt;
3. nu raspunde prompt la toate solicitarile;
4. dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
5. nu lasa curatenie la locul de munca;
6. nu dovedeste fidelitate..

Care sunt cele patru mici minciuni pe care le spune un student?
1. De mâine mă apuc de învăţat.
2. Mâine îţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sunt virgină.

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.

Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.

Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.

Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur, nisipul a umplut spatiul ramas liber.

“Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.”

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

Săturat ca enoriaşii să tot găsească scuze pentru a nu veni la slujba duminicală, un preot a pus următorul anunţ pe uşa bisericii:
“Duminica viitoare va fi o duminică fără scuze, în care toata lumea va putea să vină la biserică. Astfel:
1. Vor fi aduse paturi pliante în biserică pentru cei care se plâng că nu pot dormi decât duminica;
2. Picături pentru ochi vor fi puse la dispoziţia celor care au stat sâmbăta seara până târziu în faţa televizorului şi îi dor ochii duminica dimineaţa;
3. Vom avea căşti de protecţie pentru cei care cred că se va prăbuşi tavanul dacă apar la biserică;
4. Pături vor fi disponibile celor care se plâng că e prea frig în biserică. Cei care se plâng că e prea cald vor avea ventilatoare la dispoziţie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun că n-aud nimic în difuzoare şi tampoane de vată pentru cei care se plâng că difuzoarele sunt prea zgomotoase;
6. Vor fi împărţite numărători pentru cei care vor să numere ipocriţii;
7. Celor care se duc duminica în vizită le promitem că vor fi prezente şi nişte rude;
8. Vom avea şi gustări pentru cei care spun că n-au timp să vină la biserică şi să şi gaăească;
9. Un colţ al bisericii va fi amenajat cu iarbă şi copaci pentru cei care-l văd pe Dumnezeu în natură şi, mai ales, pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorată atât cu podoabele de Crăciun cât şi cu cele de Paşti pentru cei care n-au văzut-o niciodată altfel.”