Care sunt fazele realizării unui proiect? 1. Entuziasm. 2. Sudoare. 3. Deznădejde. 4. Căutarea vinovaţilor. 5. Pedepsirea nevinovaţilor. 6. Premierea celor care n-au avut nici-o treabă cu proiectul.
Urmările ultimelor partide disputate de reprezentativa României în cadrul preliminariilor Campionatului Mondial de fotbal: 1. Producătorii jocului FIFA vor scoate o nouă versiune astfel încît notele jucătorilor să poată avea valori negative. 2. După ce oficialii Argentinei au văzut meciul tricolorilor cu Luxemburg aceştia doresc să semneze un acord privind meciul amical cu România. Pentru ca echipele să fie cît de cît echilibrate, Messi va juca la noi. 3. Pentru a demonstra că încă mai crede în calificare, selecţionerul României va cere să fie supus detectorului de minciuni la conferinţele de presă de după meciuri. 4. FIFA caută o soluţie pentru ca România să nu iasă de pe harta fotbalului. Astfel există o propunere conform căreia România ar fi lăsată să joace în 15 jucători de câmp şi 2 portari. De asemenea există şi o a doua variantă conform căreia toate meciurile să înceapă de la 3-0 pentru tricolori. 5. Nemulţumit de valoarea campionatului intern, Torje se va transfera în Luxemburg. 6. Pentru a-şi rotunji bugetul, FRF va lansa un DVD cu cele mai hazlii momente din istoria recentă a naţionalei. 7. De-acum, tricolorii vor plăti firmele de echipament sportiv pentru a avea voie să îmbrace produsele lor. 8. Interpretul personajului Mr. Bean va juca într-un nou serial de comedie, el urmând să îl interpreteze pe selecţionerul României. 9. Japonia a trimis mesaje de susţinere Federaţiei Române de Fotbal. 10. Luând modelul FIFA de a ajuta naţionala Românei, UEFA a decis că jucătorii români nu vor mai fi suspendaţi decât după ce strâng zece cartonaşe roşii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi considerată gol. 11. Cercelul purtat de selecţioner va fi interzis, reflecţia nocturnei din acesta putînd incomoda jucătorii, aşa cum o fac laserele.
“Dacă eşti pe stadion, ai grijă să înjuri în gând Că poate te aude şi dă cu tine de pământ Piesa asta ar fi bine s-o asculţi cât mai încet Iar de vrei să te însori fă-ţi nunta în secret E Meeheeee Me, nu face nici un compromis E cel mai bun şi e deja pe post de Narcis Deci de-aia nu-l suportă pe Răducan Iar în caz că nu ştiaţi, a călărit calul troian E mărul lui MM, nu e mărul lui Adam Iar Obama zboară cu Air force MM, nu cu Air Force 1 Nu zic cine ştie ce, dar sunt foarte multe semne C-acest cântec va intra în top direct pe locul MM Deci, sper că înţelegi, deşi faci spume În orice domeniu, MM-i cel mai bun din lume Aşa că pregătiţi-vă că până la primăvară Va fi antrenor-jucător-maseur la naţională
Refren: Cine-i cel mai bun? Meeheeee Me Mă cheamă MM Stoica şi am 20 c…e, Sunt ciobanu’ general de la FC Beeee-Oaie, Sunt conducător, îmi place să ghidez oaia, Eu nu plâng de obicei, dar când plâng vine ploaia, Fereşte-te de mine, că îţi dau şi ţie-o doză, Eu când mă droghez, seringa face supradoză, Freza mea pe mijloc îmi conferă sex-appeal, Diego Armando, pe lângă mine e copil, Beeerbecali… nu mă poate controla, Fac ravagii ca taifunu’, printre holuri la Socola, Cine e ca mine? Hai? Cine e ca mine? Bat echipele de fotbal ca Mircea la Rovine, Sunt aşa frumos, da’ nu vreau să mă deochi, Cand te uiţi la faţa mea, îţi priveşti moartea-n ochi, Hei, hei, cu abilitatea mea, Vom câştiga sigur Cupa UEEEEEFA!
Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap. Legea lui Franko privind locul de muncă: Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie. Prima capcană a geniului: Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul.. Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet. Maxima biroului: Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut. Legea lui Otto: Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău. Legea lui Chapman: Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea.. Regula lui Harry: Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată. Concluzia coridorului: Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
“România ar merita un președinte: bine pregătit ca Ponta, care vorbește cursiv ca Iohannis, de cuvânt ca Tăriceanu, fidel ca Udrea, sănătos la cap ca Vadim și Funar, care zâmbește tâmp ca Macovei și are dantura perfectă ca Dan Diaconescu. Și să aibă un nume la care să râdă oamenii simpli, ca Brânză. Și să fie ungur.”
Eram în prima zi de școală. Nu cunoșteam pe nimeni, așa că stăteam mai retras și mă uitam la cei din jurul meu. La un moment dat am văzut o fetiță frumoasă foc, așa că m-am hotărât să mă duc la ea și să intru în vorbă cu ea. Un băiat din mulțime îmi zice: „Hei, aia e prietena mea!”. Fata de care ziceam a început să chicotească, pe mine m-au cuprins emoțiile, așa că i-am dat un pumn în față acelui băiat și am strigat și la ceilalți să-și vadă de treabă. Vine asistenta să-i ofere îngrijiri și constată că ăla avea fractură nazală. De atunci nu am mai avut voie să predau în acea școală.
