Bancuri Tari 2026

Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
– Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu..

Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom’ capitan, îi raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.

Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,… sotia mea a devenit mama!

Vulpoiul iepurasul si ursul merg la încorporare. Bineînteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gândeste ce se gândeste si îi vine ideea:
“Daca îti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata”
Zis si facut. …Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi îl întreaba:
-Ei si?
-Inapt, fara coada neincorporabil….
Iepurasul la rând. Se gândeste el:
“La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada mica am, dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata.
Zis si facut. …Iese afara:
-Ei si?
-Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste….
Vine ursul la rând:
“La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca îmi scot dintii precis nu ma iau la armata.”
Zis si facut….Iese afara si prietenii îl întreaba:
-Na ce ai facut?
La care ursul suierând:
-Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss….

Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreaba:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat…
……………………………………..
Vine lupul pe lânga butucul iepurasului.
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca lupi.
-Ceeee, ai înebunit?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat…
………………………………………
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat…
……………………………………….
La doua sute de metrii mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe si lup. Lânga, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: “Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e îndrumatorul tau de proiect…”

Itic si Strul isi povestesc visele:
– Se facea ca mi-a venit pofta de bors – zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
– Fleacuri ! – zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi  ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si “nu” a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
– Dobitocule ! – se supara Itic – de ce n-ai adus-o la mine ?
– Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

[tp_product id=”490509″ feed=”90″]

Un tip agata dintr-un loc mai ‘deochiat’ o gagica mai spalatica si dupa ce negociaza pretul, stabilesc sa mearga la ea acasa.

Ajuns acolo, tipul este surprins de interiorul aranjat cu mult gust. Gagica il intreaba:

– Ceva muzica ? Alege si tu ceva pina fac un dus. Se uita tipul prin CD-uri : Ceaikovski, Listz, Brams, Bethoven etc.

Apare tipa.

– Auzi, draga mea, dar tu asculti muzica de asta ?

– Pai, da stii… inainte… inainte am terminat conservatorul, sectia compozitie…

Se uita tipu prin biblioteca : Shopenhauer, Freud, Szondy, Nice…

– Si… tu citesti asa ceva… ?

– Pai, inainte de conservaror, am terminat filozofia…

Intrigat la culme tipul o intreaba:

– Nu inteleg… atunci cum de ai ajuns curv… prostituata… ?

– Ei dragul meu… asta a fost norocul vietii mele !!!

Ion se căsătoreşte cu Maria după doar trei luni de relaţie. După o săptămână de la nuntă Maria naşte… Iese Ion în sat să facă o cinste la prieteni, la care ăştia încep:
– Bă Ioane, ce eşti mă aşa prost?! Nu e mă copilul tău, că voi nu aveţi decât trei luni împreună. mă!
Ion, dezamăgit de cele auzite merge acasă şi îi spune Mariei:
– Mărie, toată lumea râde de mine că micuţul nu-i al meu, că noi nu avem decât trei luni împreună!
La care Maria :
– Mă Ioane, ia vino aici lângă mine să-ţi explic, pentru că prietenii tăi fac mişto de tine! Măi Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?
– Da!
– Am stat eu trei luni cu tine?
– Da!
– Am stat noi trei luni împreună?
– Da!
– Eiii! Şi-atunci?! Fă şi tu o socoteală şi vezi, ies nouă luni?!