Bancuri Tari 2026

După ce medicul a răsfoit puţin prin fişa mea medicală, mi-a spus:
– Operaţia are totuşi nişte riscuri… Există şanse maxime pentru recăpătarea vederiii, însă pe de altă parte, aceasta ar putea avea consecinţe negative pentru tine în privinţa menţinerii erecţiei.
– Cum aşa?! De ce? îl întreb.
– Ei bine, ieri am văzut-o pe soţia ta când a venit în vizită la spital.

-Băi Mişule , urlă maistrul la mine , te-ai lăudat că ştii să umbli cu flexul şi cu polizorul , dar văd că habar nu ai să lucrezi cu ele !!! Dacă ştiam nu te-aş fi angajat !
-Şefu’ ! Eu m-am lăudat că ştiu să umblu cu ele , intr-o sacoşă sau într-o maşină , nu că lucrez cu ele !

Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus la asta e întuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:
– Ei, tu, ce faci acolo?
– Cum ce fac, stau atârnat.
– Aaaaa ….. bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici.

O soţie îşi dojeneşte soţul:
– Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
– De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…

– Marinica, ce-ai patit, de ce esti plin tot de vanatai? il intreaba maica-sa.
– M-a batut un mosneag.
– Cum asa?!
– Pai, cand veneam ieri de la scoala, am vazut un mos care taraia dupa el la brat o baba lesinata, iar in cealalta mana cara o geanta mare, grea.
Ca un baiat educat ce sunt, mi s-a facut mila de el si l-am intrebat: “Nene, vrei sa te ajut si eu sa tii de babornita?”…Atunci el a inceput sa ma ia la bataie!
– Pai de ce ai facut-o pe batrana aia “babornita”?…Nu-i frumos!
– Dar eu “papornita” am vrut sa zic, dar eram racit…

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
– Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”

BONUS:

La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu’ ca tine nu mai caut!

– Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
– Ea era primul proprietar….

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.