Bancuri Tari 2026

Intr-o bună zi, un tip îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei. Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat.  În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta…

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor!!!!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?”
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

– Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati

inainte sa te mariti cu mine?

– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

– Am!

– Haine curate ai?

– Am!

– Aseara ti-a placut?

– Mi-a placut!

– Da’ alalta-seara ti-a placut?

– Si inca cum!…

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Alba ca Zapada facea baie si piticii nu stiau cum sa faca sa o vada si ei goala.
Se gandesc ei si pana la urma se urca unul in spinarea celuilalt pt a vedea pe geamul de la baie si transmiteau unul celuilalt ce vede cel care ajungea la geam.
Piticul de sus:Acum se spala cu sapun!
Ceilalti pitici unul altuia:
Acum se spala cu sapun!
Acum se spala cu sapun!
Acum se spala cu sapun!
….
Piticul de sus:Acum se freaca cu buretele!
Ceilalti pitici:
Acum se freaca cu buretele!
Acum se freaca cu buretele!
Acum se freaca cu buretele!
…
Piticul de sus:Acum se scoala!
Ceilalti pitici:
Si mie !
Si mie !
Si mie !
Si mie !

Bula se pregateste de majorat… – Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
-Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.

Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
– Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
– Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
– Cu câte uși?
– Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei. Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
– Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
– Cu câte uși, dragă?
– Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
– Mă, Nicule?
– Lasă-mă, fă, în pace!
– Mă, Nicule?
– Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
– Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
– De ce să-ți zic asta?
– Uite, m-am făcut de c*cat la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
– Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău?Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipii?