Bancuri Tari 2026

Iepurasul la farmacie:
– Tanti, vreau si eu niste droguri.
– Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
– Tanti, vreau droguri.
– Gura ca n-am facut inca rost. Vino mâine.
A treia zi:
– Tanti, drogurile.
– Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
– Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!

Iepurasul se duce la cofetarie:
-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vânzatoarea.
A doua zi din nou:
-Aveti suc de morcov?
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe saraca vânzatoare cu întrebarea:
“Aveti suc de morcov?”.
Pina la urma într-o zi când vine iepurasul:
-Aveti suc de morcov?
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!…..

Dupa placa cu cântecele “Candle In The Wind” si “Living In A Box” a fost scos si un CD în memoria Dianei.
Pe el mai pot fi ascultate în afara celor doua melodii amintite si urmatoarele piese:
“Blood on the Dashbord”
“Lady in Red”
“Last Time in Paris”
“Leader of the Pack”
“Crash! Boom! Bang!”
“Dead Man’s Curve”

Î:Care e diferenta dintre Diana si Boris Becker?
R:Boris mai primeste dreptul la o a doua lovitura de serviciu…

Fiind curios de mic, la o oră de religie am întrebat profesorul (părintele – un popă de vreo 70 de ani): Când putem să facem sex? …şi îmi amintesc că mi-a răspuns când este permis din punct de vedere religios să facem sex.
Duminica – Nu se face sex. În majoritatea culturilor şi religiilor duminica este considerată prima zi a săptămânii, naşterea Domnului, ziua în care a înviat Iisus, Sabat. Ziuă considerată de odihnă, relaxare şi rugăciune.
Luni – Nu se face sex. Prima zi a săptămânii moderne este de fapt a doua zi, denumită şi deutera, a doua zi de când a înviat Isus. Considerată tot sărbătoare. Popular nu e bine să dai din casă, să împrumuţi bani, să lucrezi în afara casei…pentru astea ai timp destul în celelalte zile.
Marţi – Nu se face sex. Zi aducătoare de ghinion şi nenorociri în cele trei ceasuri rele …însă cum nimeni nu ştie în care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se stă cu smerenie toată ziua.
Miercuri – Nu se face sex. Ziuă de căinţă şi rugăciune de la mijlocul săptămânii. Aproape toate religiile o recomandă ca zi de abstinenţă în plăcerile lumeşti, culinare etc…
Joi – Se face sex. – Observaţie, doar în cazul în care nu este o altă sărbătoare în această zi.
Vineri – Nu se face sex. E sfânta Vineri, sărbătoare şi cinstire a sfinţilor. Post negru clar.
Sâmbăta – Nu se face sex. Ultima zi din săptămână este considerată ziua morţilor, zi în care se cinstesc cei plecaţi la cele sfinte. Pe deasupra, această zi este sora geamănă a zilei de marţi – aducătoare de ghinion.
Şi s-a terminat săptămâna.
Corelând ziua de Joi – singura zi în care se poate face sex cu calendarul pe 2011, o să observăm că în acest an un român credincios nu o să facă sex de mai mult de 21 ori tot anul!!! …
pentru că:
– 4 joi sunt cu cruce roşie în calendar;
– 10 joi sunt cu cruce neagră în calendar;
– 17 joi sunt în diferite posturi;
– iar 21 zile sunt libere la sex.
P.S. Sexul se face doar pentru procreere, nu pentru plăcere şi desfrâu, CLAR !…
In restul zilelor se poate face dragoste in 4 labe ( o laba dimineata, doua la prinz si una seara ).

Un fotbalist il intreaba pe preot:

-Parinte, in rai ,se joaca fotbal?

-Nu stiu fiule,dar ma documentez! Vino maine!

A doua zi.

-Parinte ,ce spui,te-ai interesat?

-Da ,fiule ! Am doua vesti :una buna si una rea! Cea buna,da ,in rai se joaca fotbal ! Cea rea, joi ai meci!

O femeie catre un barbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
– Dar de cîte ori ati fost casatorita?
– De doua ori pîna acum.

Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati. Satisfacut zice:
– La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea , arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:
– La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
– In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori.