Bancuri Tari 2026

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
– Incepe cu cea buna.
– Nu esti steril.

Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calu!

Într-un club de noapte într-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo doua ore doi negrii.
-Ce sa fac? întreaba barmanul pe manager. Oaspetii mei albi se vor înfuria.
-Foarte simplu, spune patronul, ceri plata imediat si de fiecare data când comanda dublezi pretul, doi, patru, opt dolari pe bautura.
Tot asa si vei vedea ce repede o tulesc!
Dupa o jumatate de ora vine barmanul iarasi:
-Ce sa ma fac deja costa 128 dolari pe repriza!
-Idiotule arunca gunoiul alb afara din bar!

Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:

– Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine! Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:

– De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!

-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti.
Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunta:
-Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!…

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, îsi tatueaza pe p**a numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plaja, încercând sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau doua litere: WY.
Albul îl întreaba:
-Si pe sotia ta o cheama tot WENDY?  Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
-Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY”.

Edinburg, Scotia, o farmacie în orasul vechi.
La ora 9 fix un scotian îmbracat traditional (Kilt  s.a.m.d.) cântând din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta în punga de la brâu si pune un pachetel pe masa. Îl desface scotând un prezervativ cu o mica crapatura la vârf.
Farmacista:
-Da e un caz foarte trist…
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Bineînteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence…
-Si unul nou?
-De la 2 Pence în sus…
Scotianul împacheteaza la loc prezervativul, si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru zicând farmacistei:
-Regimentul si-a dat consimtamântul, îl lipim…

McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o masina împrumutata de la un prieten.
Se circula în tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si îi spune, cuprins de emotie:
-Aa… stii, Mary… as vrea sa-ti spun ceva… dar n-am curajul…
Cu ochii stralucind, Mary îl încurajeaza:
-Spune draga, hai, îndrazneste…
-Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?